《都挺好》:今年第一高分国产剧,戳破中国家庭最大谎言
          

没想到,很多人有共鸣。

老 D 说,10 岁,她就被妈妈逼着帮弟弟洗衣服。

美其名曰:“女孩要学会做家务,以后才能照顾好丈夫”。

为了生弟弟,爸爸把她的名字改成 “招娣”(谐音:招弟)。

“我生来似乎就是为了别人而存在”。

父母总说,他们是最爱我们的人。

但其实,他们的爱,都是有优先级的



01

“你是女孩,早晚都要嫁人,

是别人家的人”


这段时间最火的一部剧,可能就是《都挺好》了。

苏家小女儿明玉,高三那年想报名培训班考清华,需要 1000 块。

母亲心疼钱,让年级前 10 的她去读免费的师范学院。

“一个女孩子,上这么好的学校有什么用?”

明玉不同意。

母亲又提出另一个办法 —— 打工,

更省钱。

她还是不同意。

母亲不耐烦了:“把你生下来养这么大,我们容易吗?”

她不明白,

为什么大哥去美国留学,母亲把她的房间卖了也要支持?

为什么二哥想去旅游,母亲毫不犹豫地免费赞助他 2000 块?

为什么二哥不学无术,母亲都要找人托关系花钱给他买学位,买工作?

而自己,只想读个好大学都不可以?

原因只有一个:

她是女孩。

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因为是女孩,你有义务包揽家务活,包括帮哥哥洗衣服。

因为是女孩,迟早要嫁人,反正“你的孩子,未来不是我们家的姓”,把你养大就不错了。

你还奢望我们花钱供你上大学?浪费钱!

家里的天平早已失衡。

大哥最受宠,二哥嘴甜,也深得母亲疼爱。

从小,哥哥们都不用干家务活,连端菜,母亲都舍不得让他们动手。

哥哥们洗碗,母亲直夸:“我儿子真棒”,

她做饭扫地擦桌子,母亲责备:“怎么不把碗洗了?”

饭桌上,母亲总是把最好的鸡腿夹给俩儿子。

成年,二哥结婚,母亲主动把家里的第二间房卖了,给他买房、装修、办酒席,一样不落。

唯独明玉,与全家决裂,没用家里一分钱。

那年,她才 18 岁。

重男轻女,中国家庭最典型的偏心方式。

这部剧为什么会有这么多人追呢?

因为演出了多少女儿的心声。

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02

“你是大的,就该让着弟弟妹妹”


比重男轻女更可恶的是,父母偏心还有一个万年不变的借口:

你是大的,就该让着弟弟妹妹。

我曾看过《少年说》,里面有一幕,让我真心心疼那些还处于童年期的孩子。

站在台上的女孩,好不容易鼓起勇气,“控诉” 爸爸:

“我有一个妹妹,她特别喜欢招惹我。每次我要去教育她的时候,她就会跑到爸爸那里去告状。爸爸听了妹妹的话之后,二话不说就来教训我。”

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女孩泣不成声:“爸爸,你能不能试着相信我一次”。

爸爸不以为然,觉得自己做得没毛病,反过来教训女儿:

“你没听过《孔融让梨》的故事吗?

你是姐姐,让着点妹妹难道不应该吗?”

言下之意,“古人都这么做,我何错之有?”

女孩激动反驳:“为什么每次都是她做错,却要让我道歉?”

爸爸不为所动:“她小她不懂事,难道你也不懂事吗?”

“可我每次都让她,让着让着她就习惯了,认为不管怎么欺负我,你们都不会说她!”

爸爸依旧坚持:“还是刚才那句话,毕竟她小嘛!”

顽固的样子,真是孺子不可教也。

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因为弟弟妹妹比我小,所以我要处处忍让?

第一个出生的孩子就得无条件付出、牺牲?

凭什么?

即使做错事情的明明是他们,也是作为老大的我们的错?

真是非不分。

最后,陈铭都看不下去,评价道:“其实孩子有时候不是不愿意让着比自己小的弟妹,只是抱怨为什么没有一个规则上的公平?孔融让梨的前提,也是梨在孔融的手里啊……”

作为孩子,我们只想被公平对待,但父母根本不觉得自己有错,还搬出一套一套的道理,当做自己不作为的挡箭牌。

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03

成年后,被偏爱的有恃无恐,

未被满足的永远挣扎


父母意识不到自己偏心,家庭关系畸形维系。

《都挺好》这部剧,成年后的二哥,一直花钱如流水,钱不够就找母亲借。

最疯狂的一个月,他从父母存了大半辈子的积蓄和养老金里,

拿了 6000 块,而父母只花了,

600 块。

但,他从不觉得自己有何不妥。

反正,“那是我妈给我的” “父母偏心那是他们的问题,与我何干?”。

到头来,花父母钱成了天经地义的事。

真吸血鬼。

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大哥呢?

只会指责弟弟妹妹“我对他们太失望了”,

因为,母亲去世时,俩人都不在身边。

可他自己呢?

出国 10 年,还不是一次也没回家。

嘴上说担负着给苏家争光的重任,理所当然地不用照顾父母。

他的失望还不止于此。

动不动就指责妹妹 “对家里不管不问,对明玉太失望了”,

电话远程尽孝 “你天天让爸吃外卖,我对你真的太失望了”,

他就没对自己失望过。

真甩手掌柜。

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而那个一直被忽视,被抛弃的明玉呢?

母亲去世前,她几乎不与家里人来往,

母亲去世后,她从未流露过一丝悲伤的神情。

大哥说:“你说起咱妈,就像是在说别人家的事”。

同事眼里的她,心狠手辣。

就连为公司工作多年的员工,因裁员问题向她求情,

她却毫无情面地直接裁掉。

浑身有刺,冷漠又强硬。

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父母一碗水不端平,其实是害了好几个孩子。

临床心理学家 Ellen Weber Libby 说:“如果父母的天平持续集中在某个孩子身上,很容易让他的未来产生巨大变化”。

被偏爱的孩子,早就养成了“以自我为中心”的价值观。

他们有恃无恐,把别人的付出当做理所应当,满足自己。

实际上,被父母长期捧在手心里的他们,从未独立过。

一旦家人离去,发现自己什么都不是,自卑心理如期而至。

但,由于自大惯了,无法接受自卑,便把它转移到别人身上,变本加厉伤害别人。

正如二哥,在母亲羽翼的庇护下,享受半生的撒娇好命。

母亲去世,要出力帮妻子解决烦心事时,也只能撒娇。

否则,以暴制暴。

而那些被冷落的子女,从小就深刻体会到 “我是不好的” “我是不被爱的”。

为了博得父母更多的爱和关注,大多数人挣扎在 “渴望爱与被爱” 的漩涡。

因为,从 2 岁起,他们就懂得察言观色

就像明玉,一边是原生家庭的捆绑,一边是自己的自尊,剪不断理还乱。

父母偏心是最深的伤害,轻则性格缺陷,重则抑郁自杀。

我们都期待父母承认自己的过错,期待父母还是爱我的。

可是,当我们慢慢长大,才深刻体会,所谓的爱,都是我幻想出来的。

人性,终归丑陋。


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04

最好的父母是

“无论你是谁,我都会爱你,始终如一”


加州大学伯克利分校的心理学家弗兰克·苏洛威(Frank Sulloway)在《天生反叛》一书中写到:父母偏心,是希望通过繁衍后代来复制自己的生物学自恋情结。

因为,最具优势、最健康的后代,会有更多的机会获得成功,把家族基因一代代传下去。

但,这种亲子关系是功利的。

因为你成绩好,因为你弹钢琴棒,因为你养儿防老,所以我才爱你。

真悲哀。

父母与子女最健康的关系应该是,“无论你是谁,我都会爱你”。

看过韩剧《请回答 1998 》的人都知道,德善是家里的老二。上有一个成绩优异的姐姐,下有一个独子弟弟。

毫不起眼的德善,成了被忽略的孩子。

家里有好吃的先给姐姐和弟弟,每年生日,都只能在姐姐过完之后,蛋糕上拔掉 3 支蜡烛继续庆祝。她每次都说想过自己的生日,父母却觉得姐妹俩的出生就差 3 天,干嘛要过两次?

德善以为,“二女儿的悲哀是一直存在的,就像这个世界所有的老二一样,姐姐因为她是姐姐,弟弟因为他是弟弟,所以都得谦让着”,心思敏感又细腻。

有一次,她终于忍不住大哭:

“为什么就对我这样?我好欺负吗?

我是可以随便对待也无所谓的人吗?”

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德善爸爸惊呆了,他完全不知道自己的行为伤害了女儿。

他在巷子等德善回来,与德善坐在木板凳上,送给她一个生日蛋糕,为她过自己的生日。

爸爸说:“爸爸也不是一生下来就当爸爸,爸爸也是头一次当爸爸,所以,我女儿稍微体谅一下。我女儿长得这么好,什么时候,成了这么美丽的姑娘,还上了电视,漂漂亮亮地化妆......”

德善哭了,原来,爸爸的心是柔软的啊。

我想起一句话:“与其说母爱或父爱是天生的,我更愿意相信父母之爱是一种需要努力、进化、被教育而完成的高级感情。”

多希望,我们的父母,可以像德善爸爸一样,重新审视自己。

多希望,我们能够像德善般,重新获得父母的关爱。

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每个孩子都是独立的个体,都渴望得到父母的关爱。

而不是黑白不分、强调忍让,更不是在争吵面前无所作为,直接甩一句“大的应该让着小的”或“你是女孩,怎么能和弟弟/哥哥比呢?”

这不是我们的错,是父母在偷懒,不愿意多花点时间去了解事情,理解孩子。

你们可知道,如果一个孩子,从小生活在平衡与平等的家庭里,会变得自信。

接受孩子的不同,让我们的特点、性格、相貌、变得不可复制,独一无二。

许久之前,我看《爸爸去哪儿》的时候,粉上了胡可。

因为,当安吉抢了小鱼儿的玩具,胡可没有说:“你比他大,要让着弟弟”,而是先制止俩人,然后仔细询问谁先拿到的,先拿到的人玩,制定清晰、公平公正的界限和规矩。

一场争吵下来,孩子就不会有负面情绪。

而对于从小就被忽略的成年人来说,能怎么办呢?

或许,正如明玉的自白:“你可以选择原谅,但你也可以选择放下”。

但,要记住的是,是否要原谅,是否要和解?

没有一定的答案,只有你内心是否真正同意。

愿你最后都能走出原生家庭的怪圈,愿每一个父母都摆好爱的天平,世界和我爱着你。

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  • spacing 1月前
    家庭还有一种不公平叫“一碗水端平”,父母认为哪个孩子亏了,就了给这个孩子补齐。别的孩子要是计较,父母会说兄弟姐妹之间要讲亲情。
  • spacing 1月前
    我一个朋友,从小父母把最好的都给他姐姐,对他则十分冷淡,导致我这朋友形成了敏感,胆怯 ,偏执的性格,这些潜在的性格缺陷永远不能摆脱。可笑的是现在侍奉父母的是他,而他的姐姐从没照顾父母一天。因为父母认为养儿子防老的,女儿则没有这个义务
  • spacing 1月前
    我是老大,闺女,爸妈对我很好,我还有个弟弟,小一岁。从小都是我们一起作伴,有好吃的东西会给弟弟留着,从来没有打过架。我结婚爸妈收的礼钱都给了我,那是他们这么多年撒出去的礼,这些我都记在心里,而且我弟弟还没有结婚,我不要他们却说先紧着我点。以后慢慢再攥。去年我生了一个闺女,爸妈很开心,家里终于有了个小宝贝,因为结婚这几年一直没有要孩子,也是他们的心思。我只想要一个闺女,好好教育,给她最好的爱,看了太多太多有了二胎就顾不上大宝,忽略她,甚至把她扔给家里人带,从小不在爸妈身边长大,性格缺陷,自卑各种问题。我不是圣人,我做不到绝对的不偏不倚。所以,在没有意外的情况下我不会去要二胎。只希望我的小宝贝儿能健康快乐幸福的成长[吻]
  • spacing 1月前
    我也生长在一个重男轻女的家庭,爸爸养了三个女儿才养到儿子,第三个女儿还被丢了!我从小就有一个想法,说谁女孩不如男,导致我的性格很像男孩!和姐姐的成绩比弟弟好很多,可只让我们读完初中。现在的我因为没有文凭做什么都別人不承认,哪怕比别人好!三十多岁的我还在自学考文凭,可是年龄大了记忆都不如年轻人,有工作要上,有家庭要管,还有小孩,考文凭谈何容易!可我不想放弃,哪怕用十年二十年只为完成我的求学路!爸爸你不供我,我自己供自己
  • spacing 1月前
    但是,后面德善家发生火灾,她父母还是只记得她姐姐和她弟弟,她爸说他也是第一次当爸爸,但是为什么他就能当好德善她姐姐弟弟的爸爸呢!?为什么就是不能当好德善的爸爸呢!?人心从来都是偏
  • spacing 1月前
    我岳母就是老二,上有姐姐下有弟弟,从小就家务,照顾弟弟给姐姐做饭,到老了母亲快过世时守在身边忙前忙后的也是这个老二,所有人都觉得理所当然,反而越被欺负的孩子越孝顺,直到最后老人分财产时,房子给老大存款给老三,这时老二才从心底里彻底伤心,老人已经过世,岳母一直念念不忘的就是自己竟然是最不不被爱的孩子。
  • spacing 1月前
    我爸妈在我三岁的时候为了给我要一个弟弟(我是女孩),去了别的城市十年,在这十年里我分别在不知道的情况下有了一个妹妹,一个弟弟,我被寄养在姥姥家,我在上初中的时候,他们回来了(其实我后来才知道是我大舅让他们回来的,他们原来不打算回来的),回来之后,我妈就嫌弃我那么大了,不会做饭(其实在姥姥家的时候,姥姥姥爷心疼我,再加上家里大人也多,我们小孩子很少做饭),天天让我学做饭,暑假放假的时候在家洗衣服,做饭,干各种家务活,可能是从小缺父母爱吧,我总是什么都干,想得到父母的关注和夸奖,再后来,我妹妹大了,上了初中,可能是我在家是老大,而且什么家务活从来都是我,我妹妹从来不干家务,而且她的袜子内裤我妈都让我给她洗,我记忆最深的一次就是那天我起床去洗漱,洗手池边我妹妹的内裤在那,我就随手扔到了盆子里,吃完早饭准备去上班,我妈从卫生间出来说内裤怎么不洗,我说那是我妹子的,我妈说你咋不给她洗了,我说她那么大了,自己就不能洗洗吗,我妈就说你是老大,显不到她,意思就是我是老大,这些活就该我好,然后我什么都没说,骑车去上班了,在路上,我骑着车哭了一路(那时候我十八岁),从那以后,我就知道了,不是所有父母都能一碗水端平,在他们心里,我永远都是不被重视的那一个,现在想开了也就好了,不在乎了就不痛了[微笑]
  • spacing 1月前
    因为考不上什么重点大学,又是女孩子家家,爸爸就叫我不要读了,把钱留给弟弟读,其实弟弟的成绩还不如我一半好,我不甘心,自己跑去贷款、找外婆借钱上了个大学,出来上班一年后把贷款还完了,日子过得还可以,他们才对我刮目相看,说还好当初去读了大学
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