心理学大师阿德勒说过:“人的一切烦恼都来源于人际关系。”

在中年的时候,我们忙着工作、应酬,和同事相处,一边厌恶一边接受。

毕竟,中年人要活得更好,就得从群体里获得利益,不能单打独斗。

退休之后,与人打交道,就不存在利益交换的问题了,因此舍去所有的社交,看起来合情合理。

现实却告诉我们,不管多大年纪,你都不是一座孤岛。

进入老年,需要面对生老病死,还要发挥余热,找到自己的爱好。医院、银行、菜市场、公交车、小区等,这些地方,不仅要去,还要与人交流。

若是你发现,自己没有一个朋友,很不想合群,说明自己的心里存在一定的缺陷,需要主动改变。

01

投射效应:总是以自己为中心。

将自己的特点归因到其他人身上的倾向,就是投射效应。

具体来说,就是一个人把自己的感情、想法、决策、特点等,投射到他人身上,若是他人不接纳,就强加于人,总是在推己及人。

你自己做了一件好事,就觉得全世界的人都要做好事;遇到算计你的人,觉得全世界的人都是互相算计。

演员蒋丽雯写了一篇文章《姥爷》。

文章中有个小故事:她很小的时候,住在一个大杂院里,大家共用一个水龙头。

有一天,她的剪刀不见了,到处找都没有发现。于是,她开始猜想,到底谁顺走了剪刀。

经过观察、推断,对平时社交的分析,她把顺走剪刀的对象,锁定在李大娘身上。

李大娘,平时和她沟通很少,冷冰冰的,但是最近显得热情了,比较反常,也可能是“做贼心虚”。

一群人围着水龙头的时候,她故意大声说:“我们家的剪刀不见了......”

说完,她偷看李大娘的表情,居然是很紧张的样子。这样看来,她的判断肯定是对的。

姥爷听到她的话,就将她拉到房间,掀开了被子——原来,姥爷缝补被子后,顺手把剪刀放在被子下了。

哎!主观臆断的坏处太大了,并且自己的判断,多半是错误的。

高尔基说过:“在一个人感到自己是别人注意的中心时,他的头脑会很像样的膨胀起来,忘乎所以,妄自尊大。”

退休之前,也许你是单位的上司,下属都围着你转,也听从你发号施令;你是普通员工,但是你的亲戚朋友会认为你很有本事,因此把你捧得高一些。这就是促使你变成了“中心”。

退休之后,你是普通人,但是思维还停留在“中心”,不愿意放下架子。从而,你要么高不可攀,要么自以为是。而别人却打心眼里,不会高看你。人际关系,就因此崩塌了。

别人的言行举止,并不会以你的意志而转移,千万不要一厢情愿。

正确的做法,持续提升自己,形成磁场,并且与别人的磁场有相交的地方,彼此吸引。

平时,注重和人沟通,平易近人。有什么疑问,可以坦诚地说,而不是猜忌,让别人来猜想你的思维。

对于生活中的智者,你还可以站在对方的角度思考;站在对方的角度看对方的言行,就知道其合理性了。接纳别人,也就容易多了。

02

习惯性反驳:反复拒绝别人。

在交谈中,我们常常冒出“没有吧、不对吧、我觉得你错了”之类的话。

并且你会为自己的判断,进行辩解。就算狡辩,也要自圆其说。

作家王蒙说过:“不要总是企图在语言上占上风。”

言语上高人一等,是在破坏人际关系。

习惯性反驳的人,就像随时亮出自己的“锋芒”,导致别人很不舒服。

看过这样一句话:“你若是做仙人掌,那就得生活在沙漠里。”

仙人掌一样的人,很容易被边缘化,然后就不得不去荒漠,独自待着。

我的三大爷,反复翻看了小说《西游记》。

家里的孩子,也很喜欢看电视剧《西游记》。孩子们认为,孙悟空没有 本事,遇到困难,就去请观音。

三大爷说:“不是孙悟空没有本事,是他遇到了太慈悲的上司唐僧......”

孩子们被三大爷说教了一番,然后一哄而散。显然,对于三大爷的认知,孩子们是不认同的。

作家罗素写过这样一句话:“只有玫瑰和茉莉一起绽放,这个世界才会有参差多样的美丽。”

每个人都有锋芒,但是不要亮出来。

你是玫瑰,但是不要妨碍茉莉开花;你是蜜蜂,尽管采蜜,不要伤害花瓣;你是金子,闪闪发光,但是不要妨碍路边的电灯......

与人交谈的时候,应该遵照“梅拉宾法则”——7%的语言,手势、语气等则占了38%,肢体动作占55%。

“少说、多听、积极行动”,把握三者的作用,你的人缘才能变好。

别人开口的时候,你认认真真听,表示对人的尊重;你开口的时候,简明扼要,别带有攻击性;常常帮助别人,坚持做好自己。大概率会变成“温润如玉”的人。

03

人,不仅要在城里,和一群人住在一个小区里,更要融入到社会,才不会显得孤独。

否则,你站在人群里,到处都是陌生人,还被人排挤,日子就很不好过。

始终要记住,人去适应环境,而不是环境适应人。

退休了,不刻意讨好谁,也不强求朋友,坚持做一个和气的老人,珍惜缘分。

作者:布衣粗食。

关注我的文字,走进你的心灵。

文中配图来源于网络。

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