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听着孩子兴奋讲述他写作业时的状态，我突然有种想哭的感觉。
真是太开心了，这样的时刻太来之不易了。
这个娃真是历经了九九八十一难，才走上了优于自己的道路，才走了自我觉醒之路。
自打小学起，孩子就因为不学习，不写作业，出去玩得太晚而不着家，饱受着我的“折磨”，自己工作上不顺心或心情不好遇到孩子顶嘴，我就会把他骂一顿或者打一顿。
骂是捡最难听和恶毒的话说：我真后悔生了你这个废物！我咋不早点掐死你，也不让你现在来气死我，生下你，我真是自作自受，是我这辈子做的最错误的决定。
打是真打，拿着扫把满屋追着打，把扫把都打断还没解气，还要再踹上几脚，再推几下。
我还记得打骂孩子时他的眼神是漠然的，根本不看我，嘴上倔强地说：你打死我吧，反正我也不想活了。
每当想起之前的种种时，都想抱抱我这个可怜的孩子。因为我的愚昧和暴脾气以及近于偏执的暴躁，真的受了很多苦。
小学时，我的孩子真是被我打骂着长大的，沉默、胆小、消沉、倔强，跟我的关系十分对立。
气得没有办法时，我都给他跪下了，求他别那么冷漠地对我，别把我当成深仇大恨的仇人行吗？我真的受不了他的冷漠与叛逆了。
我的卑微只换来孩子一句：我最讨厌你这个样子了。别以为你这样，我就会同情你。
我当时选择读书求改变，是真的走投无路了。我无法忍受孩子对我的冷漠与破罐子破摔的样子，最先接触的是心灵鸡汤，来治愈内心极度受伤的自己。
后来接触工具书，捋清自己杂乱的思维与天马行空的想法，最后才接触了心理学书籍。再加上家教的合作，我察觉到了孩子之所以这样子，都是我的错，都是我没做好才会这样。
孩子六年级暑假时，我才有了改变的意识，那个暑假我没有打骂孩子，虽然情绪还是会失控，但每当我想发火时，我都会冲出家门，要么选择去跑步，要么选择出去散散心。
我下了狠心要改变自己，因为我知道我再不改变，我孩子的一生就要完了。
不打孩子，不骂孩子，不拿自己的情绪发泄到孩子身上。这些道理听着容易，但做到真的很难很难，但我真的做到了。
孩子初一时是我改变最艰难的一年，很多时候忍不住要发脾气的，要着急的，想动手，想出口伤人，但我也知道“孩子原本就对我的改变没信心，我要是再反反复复，就再没有得到孩子信任的机会了”。
为了能让孩子相信妈妈会改变的，那一年我100米都跑不了的菜鸟，开始踏上每天跑步的旅程，从50米到100米，再到300米，500米，1公里，3公里，5公里，15公里。
每次当我坚持不住时，我都告诉自己：我要是这点苦都吃不了，我娃就别想好。
此后，我真的做到了初中一年没有打骂过孩子，我气得发急时宁可打自己来释放情绪。那一年转型特别难，一方面我刚从职场转型自媒体，另一方面要跟自己36年来的暴脾气斗争。
我的改变也换来了孩子的改变，他慢慢敢抬头看人了，慢慢的敢说话了，慢慢的脸上笑容多了，慢慢的上课能听懂了，慢慢的会写作业了，慢慢的从年级倒数变成年级前几了，第一次被评为“三好学生”。
这期间，有很多次我是撑不住的，也想过太累了，不想管了，也觉得太绝望了，不如一了百了，解脱算了。
可是，我想说：不经历风雨，怎么见彩虹。没有苦的极致，哪有甜的甘醇。
我撑住了，我娃也撑住了。这是一个我们共同创造出来的奇迹，靠着自救而成功上岸。
后来的初二和初三上，我和我娃都过得很怡然自得，一直在向上，一直欣欣然。直到初三下我的焦虑投射给了孩子后，孩子又一次遭遇情绪崩溃。
崩溃的时间大概有三个月，从3月底到5月末，而6月底就要中考了，留给我和孩子调整的时间只有一个月不到。
那段时间堪称至暗时刻，是一个学霸从顶峰跌入谷底的暗淡以及梦碎后的凌乱与自我怀疑。
在最后不到一个月的时间，我迅速调整了自己的情绪，我娃也很给力又一次撑住了。
就在事情都欣欣然时，我娃又一次遇到了坎。语文和政治无底线的同时考砸，那关键的20分让孩子又一次跌入谷底。
命运像一个无情的推手，给一点希望，又打回原形。
但我娃又一次接住了命运的捉弄，既然命运多舛，那就淡然接纳吧。
往事一幕幕上演，我是真的不舍得我娃吃太多的苦了，是真的替他难过，替他打抱不平。
但只有向前看，接受生活的磨砺，以乐观之心态，才能看见更多的美好。
要有“生活虐我千万遍，我待生活如初恋”的勇气，难过时不必隐藏自己，该哭就哭，哭过了之后，继续走路。人生总是要向前看。
我哭，是因为我看到了我娃每一步路走得有多不容易，每一次突破自己有多艰难。走了那么弯路之后，才有那么一点点希望，这希望是灯塔，是航向，是信心，也是重新出发的勇气。
我始终相信一粒好的种子，刚开始都在地下默默扎根，可能长得没有那么快，但总会有一天会破土而出，哪怕风雨飘摇，哪怕艰难险阻，也能迎难而上，逆风飞扬。
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