搞笑九段子，开口笑常备

       ①
       走进医院咨询专家，我急切地询问：“请问有没有一种方法，不需要节食，也不需要锻炼，就能减肥呢？”
       专家微笑着点头，说：“确实有。”
       我闻言激动地问：“那是什么呢？”
       专家淡定地回答：“是大蒜。”
       我初听之下有些疑惑，但仔细一想，确实有理。
       大蒜具有燃烧脂肪、促进新陈代谢的功效，对减肥确实有益。
       然而，专家却说：“大蒜能让别人远离你。他们离你越远，看你自然就越小，从而达到减肥的效果。”
       ②
       今日理发之际，我热情地向一位顾客推荐我们店的会员优惠，希望她能办理会员卡。
       我滔滔不绝地介绍着，或许是我过于热情，她显得有些不耐烦，突然大声斥责了我。
       我平静地对她说：“女士，您若是对我的服务有所不满，可以表达反感，但出口骂人却是不可取的行为。在我们这里，只有尊贵的会员才享有这样的特权。”
       ③
       工作之余，一日在办公室，瞥见同事在玩小游戏，我忍不住开口：“明天都要提交报告了，你资料整理好了？”
       同事悠然回答：“后天，你是不是记错了？”
       我随即与他展开了辩论。
       就在我们争论得热火朝天之际，办公室的另一位同事突然惊叫道：“昨天要交报告，你们没交？”
       ④
       李代沫和张默在牢狱之中，谈及毒品之事，代沫叹息着道：“有时候囊中羞涩，我也会偶尔磕些次品，哪知今日身陷囹圄，连次品都无从寻觅。”
       张默听后，面露不屑之色，直言道：“要嗑就嗑真东西！”
       恰逢狱警巡逻至此，听见张默所言，随即问道：“你刚才所言何意？柯震东吸食什么？”
       ⑤
       今天散步途经一家咖啡馆，门口竖着一块醒目的牌子：不论饮不饮，进店皆赠礼！我暗自思忖，这家咖啡馆的装潢平平无奇，何以如此自信？于是好奇心驱使，我决定进去一探究竟。刚跨进门槛，一位温文尔雅的服务生便低头鞠躬，轻声细语道：“贵宾驾到，敬请笑纳，小女子这厢有礼了。
       ⑥
       工作烦躁了么，捏同事手臂啊！
       工作午餐难以下咽了么，捏同事手臂啊！
       工作眼皮打架了么，捏同事手臂啊！
       报表数据不知从何下手了么，捏同事手臂啊！
       失业压力让你喘不过气，捏同事手臂啊！
       同事手臂是你值得拥有！
       ⑦
       父亲近日颈椎不适，为了避开一些不必要的尴尬，他特意选择了一家盲人按摩店。
       他躺在按摩床上，等待着技师的到来。
       不一会儿，一名美女技师走了进来，她的双眼明亮有神，让父亲有些意外。
       父亲忍不住问道：“这里不是盲人按摩店吗？”
       美女技师微笑着回答：“是的，这里是盲人按摩店没错。我是文盲。”
       ⑧
       如何让猪上树？
       方案1：为猪描绘一幅美好的蓝图，让它深信自己即为猴子，此招名为“画大饼”；
       方案2：警告猪，若不能成功登树，晚上便会成为全猪宴的主角，此法名为“施压”；
       方案3：干脆将树砍倒，让猪得以趴在树干上留下合影，此手段被戏称为“山寨版成功”。
       通常情况下，老板更可能采取第一种策略，经理则倾向于选择第二种，而员工则更可能选择第三种方案。
       ⑨
       公交车上，我身旁坐着一位年迈的妇人，她带着一个小孩子。
       这时，那小孩轻声细语地说：“奶奶，我肚子饿了。”
       那位妇人微笑着回应：“乖孙，你试着数一数路边的树木，等车到终点站时，你告诉奶奶答案，我们就去买你喜欢的东西吃，好不好？”
       “好。”随着车的行进，当即将到站时，那小孩突然倒进妇人的怀里，轻声说：“奶奶，我的头有点晕。”
       说完，他便安静地闭上了眼睛，陷入了梦乡。
       我默默感叹，这位妇人真是历经沧桑，经验丰富。
       公交车上，在我旁边坐着一个带着孩子的老大妈，这时候小盆友呢喃着：“奶奶我饿啦。”