这几天频繁听到父母说这样一些事：
孩子遇到一点困难，就直接摆烂不干了，投入游戏；
看着摆烂又玻璃心的孩子，明明是他沉迷游戏和手机，我却要察言观色，小心谨慎，太卑微了；
遇到一点困难，就想摆烂，我要怎么做才能让孩子重新回归自驱力，克服畏难心理？
怎么能让孩子从游戏中走出来，规则定不下去，孩子怎么都不同意，我该怎么办？
父母们对孩子的这些棘手难题，是共存的。每个孩子的情况都有点相似，又各有不同。
对孩子的不能吃苦、玻璃心和畏难，甚至是厌学和摆烂，父母一点办法都没有，心想这孩子之前真不这样啊？怎么突然间就变这样了？
我想说的是，没有一个孩子会在顶峰毫无预兆地走下坡路，只是在问题萌芽时或冲突发生时，没有察觉和意识到。
所有问题的呈现、爆发到发展都是一个循序渐进，润物细无声的过程。
父母之所以没有发现问题，可能是因为孩子表现得还算正常，又或者是父母的关注点都在孩子的学习和作业，成绩上。只要学习没有下滑，成绩一直保持着，作业能按时完成，父母就默认为孩子是积极向上，一路向前在拼。
有时面对孩子说：上学和写作业太难受了。我好累，心好烦，搞不赢时。父母并没有听进去孩子话，也没有意识到孩子内心是有情绪的。
即便父母听进去了，也会讲个大道理开导一下：上学哪有不累的，心烦也是正常的。咱们再多一点努力，再加上你那么聪明，肯定搞得赢，妈妈爸爸相信你。
听起来，这些沟通和回应方式也没有错。不过这些道理也不会让孩子得到什么安慰，反而觉得更有压力了。之所以没有搞赢，是自己不够聪明，不努力，但明明自己已经很努力了呀，这只能说明自己没有别人聪明呗。
慢慢的，孩子越想越无法接受自己比别人笨，也没法接受自己尝试努力过也没搞赢，心好累时，行动力也变弱了。
于是，越来越不想学，越来越搞不赢，越来越内耗和纠结。
既想当王者，又忍受不了过程的煎熬和痛苦，还不想用更多的努力来填补不如别人聪明的落差。
再加上，从小被父母呵护和保护得很好，事不用做，心不用操，只要搞好学习这一件事就可以。
可是，当学习这个唯一值得骄傲和傲娇的事，也变成鸡肋时，就开始找了个更舒服和轻松的事情，缩了起来，给的理由往往就是：我太累了，我要歇歇。
实际上，只是心内耗了，各种矛盾、纠结、怀疑，一时无法巨大的落差感。
话说，过惯了被夸“聪明、争气、自律、别人家的孩子“的日子，突然变成一个普通孩时，不仅父母无法接受，更无法接受的是孩子自己。
父母的各种苦口婆心，以及告诉孩子不学习、不努力，沉迷游戏和摆烂的后果，说了一箩筐，可是孩子来来回回就一句话：我做不到。我太累了，我太难受了。
父母会更难受，更痛苦，无法接受明明给了他最好的教育，最长情的陪伴，可是孩子为什么会不开心呢？
我家孩子在初三的时候，有一段时间特别怀疑自己，虽然他的心理崩溃了好几个月，但成绩并没有滑到底，只是离他理想的高中越来越远了。
我当时并没有意识到他的内耗加速了自我否认，为了能让孩子重回轨道，我对他各种讲道理，什么：你只是暂时没考好，妈妈相信你下次肯定能考好的，你的实力在那放在呢。
或者灌输：这次考好没关系，下次考好就行了。一次考试也不代表着什么。
这些话听着似乎也没有错，但是忽略了一个信息，那就是孩子的情绪。
真正有用的回应是以同理心来沟通：
这次没考好，是不是心里不太舒服？是不是觉得自己很菜，很受挫，担心自己考不上一个好高中？（陈述事实）
我知道你很难受，也尽力了。（认同孩子）
我认为只要咱们努力了就够了，至于你的担心都是多余的，哪怕你没考好，也肯定有学上的，妈妈已经为你做好了所有托底准备。（排除担心，给出方案）
你只管做好过程，做成什么样都没遗憾。（提出建议）
当时，我就是用共情和同理心，帮助孩子在中考前一个月迅速调整了情绪和崩溃的心理，成功上岸了重点高中。
有时，面对孩子的摆烂，吃不了苦和畏难心，父母比孩子还着急、焦虑，甚至是寝食难安。每天脑子里想的，心头念的，时刻盯的，都是孩子，堪比盯贼。
这样的做法，让父母非常痛苦和焦虑放大化，还会难受和崩溃。越盯越难受，越难受越不由自主去盯，变成了一种恶性循环。
孩子看着父母难过和崩溃，内心的自责和内耗也就更深了。
这时，父母不妨往后退一步，别去理会孩子怎么摆烂，不看他，不管他，不盯着孩子又玩了几个小时，让子弹先飞一回。
后退一步来安抚自己的情绪，缓解自己的焦虑，将关注点拉回到自己身上。该吃吃，该喝喝，该睡睡，该工作工作，该娱乐娱乐，让父母自己尽可能快乐一点。
父母自己快乐开心了之后，不跟孩子聊学习，聊一点有趣的事，聊一些无用的事，走一点心，聊一点感受，关注一下孩子的情绪。
这样，亲子关系从看起来还好，走向了心与心的碰撞，懂得孩子，看见孩子，不止只有学习这一件大事。
此时，孩子所有的畏难、摆烂，都开始触底反弹了。
父母快乐的做自己，让自己的生活充实起来，眼里除了成绩还有孩子更多的闪光点，此时对孩子什么也没做，但什么都做了，无为而治。
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