一、刚看到一个女孩在机场等人接,可能等了特别久。接她的人到了的时候打电话问她在哪儿,这姐们特别大声地对着电话嚷:“就在4号门门口啊!你眼睛瞎了啊!旁边有一女的,背一特大的红色假爱马仕,看见了吗?”然后这两女的就掐起来了!
       二、一日,自己闲着拿卷发棒弄了个大卷,老公看见了说:哟,不错啊,好看,在哪弄的啊?我笑而不语。第二天,洗了头发,又成直发了,老公看见说:怎么又弄回去了?第三天,存心想逗逗他,拿卷发卷弄了个小清新的发型。老公看见,憋了半天,来了句:你是看上理发店哪个小子了吧!
       三、小时候因为考试没考好,妈妈说我是笨孩子,我委屈地蹲在我家门口哭,邻居小哥哥出来安慰了我半天,还给我一袋零食,最后对我说:一会我妈回来的时候,你哭大声点,我方便提前关电视,写作业……


       四、一个病人来到门诊部,向医生抱怨说:“我用手指按压我的前额时,手有点痛;按脸部时,手也很痛。我试着按按肚子,也痛得不得了。这是怎么回事?”医生被难住了,他建议病人去找专家门诊。过了一个星期,病人又来到门诊部,医生问他:“专家怎么说?”“专家说我断了一根手指。”
       五、最近姐姐姐夫吵架。于是姐姐就回来了。(我家离她家开车几分钟)。还很豪迈地说:我没带家里钥匙没带手机没带车钥匙。就抱着她家小孩来了。昨天还气呼呼地说我在家过年不回去了。离婚去。今天对我说:你看着孩子我回家收拾东西,家里脏衣服还没洗呢!这对冤家我也是醉了!
       六、昨天,面试了一个大学实习生妹子,看她比较紧张,我就跟她套近乎,想让她放松下来:“看你面熟,我们应该在哪里见过。”妹子慌慌张张站了起来,椅子都带倒了,脸红脖子粗的解释:“不可能,我从来没有在网上借过钱,真的!”


       七、怀孕快3个月了,孕吐的比较厉害。有天路上开着车,胃里一阵翻江倒海,实在是撑不住了,赶紧一个急刹车停下来开开窗户去吐。这时,一骑电动车的骚年从旁边经过,一脸不相信的望着我,嘴里还嘟囔着:“卧槽,自己把自己给开晕车了这是?”
       八、跟男朋友一起逛街,天气热得实在受不了,就算穿着裙子露着大长腿也不行!于是我让他去买两瓶冰镇饮料,我在大太阳下蹲路边等他,过了一会儿他拿着饮料冲着我跑了过来,到我身边突然停了下来:卧槽,哪来的烤鱿鱼味,贼正宗啊!我…
       九、前几天和老公吵架了,我说:我回娘家了,不要来找我!然后我偷偷地回了婆婆家,婆婆问:怎么一个人来的?我:休假来这里陪你几天!之后我每天勤快的很,又是洗衣又是做饭,还给婆婆买了几件衣服,婆婆高兴得直夸我懂事孝顺,我住了几天还没走,于是婆婆问:是不是我儿子欺负你啦?我没有说话,婆婆又说:走,我送你回去,我替你教训他!


       十、我和老婆结婚已经十多年,浪漫年代已很久远!今天上午我忽然心血来潮对老婆说:“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说“行。”我就对她说:“嗨!小娘们”。谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:“敢骚扰姑奶奶,活腻了你”!
       十一、表弟打电话给我。表弟:“哥,过来帮帮我。”我:“啥事?”表弟:“我寻思买把玩具枪给侄子玩,然后又觉得有个面具不错,又买了个面具。”我:“说重点。”表弟:“我戴着面具,扛着枪,一出商场门口,碰到商场的银行来运钞车……”
       十二、现在的中学生太不像话了,当街明目张胆秀恩爱。男生个儿特别高,弯腰摸摸女生的头,一派暖男的作风。这美好的画面真是让我这单身狗羡慕不已。没想到女生一抬腿踢他小腿上,骂道:“CNM别动老娘刘海儿!”


       十三、爷爷:“谁这么嚣张孙子敢到家里来打你?”孙子说:“因为他爸是警察,所以才这么牛!”爷爷怒:“我也是警察,不怕,我们先去收拾他!”孙子:“好,那个人是你儿子,他一会就回来了,您可要狠狠地收拾他!”爷爷:“你个臭小子…”
       十四、一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问:“你难道不知道再来是要被抓住的吗?”小偷摇摇头说:“我看上面写着‘欢迎您再来’,就又来了……”
       十五、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候,我都会对自己大吼三声:你穷不穷?你穷不穷?你穷不穷?通常,这样一下子就能激励到自己,然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去!

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