每个人都是独一无二的，习惯不同，想法不同，性格不同。

不被认同，不被接纳是常态，不急着反驳，耐心的倾听，才是修好一段关系的前提。

倾听需要练习

所有的东西，都可以刻意练习。

对于这点，我深信不疑，这是践行读书这么多年给我的启发。

当我意识到自己是一个太着急的人，忽略了孩子之前对我的求助信号，觉得自己之前倾听方面做得很有问题。

太着急表达，太急于下结论，会让很多关系变得变动。不过想多了，都是自责和问题，只有坚定地去改变，放弃之前先入为主的想法，积极改变才是迈出问题的第一步。

倾听练习，我从刻意控制自己的表达做起，比如聊天时，我能用一个字表达的，就不会写一行字，能用一句话说完的，不会再解释三句。

在沟通时，尽量极简，尽量说的速度放缓一点，把想的时间多留一点。

这样刻意练习之下，有很多事情，我就不说那么多废话，少说时自然也增加了倾听的时间。

而且从倾听中，也听到了更多信号，用爱表达的时间，来提取更多对方说话中的含义。

这样一方面不会说错话，另一方面也能给自己留下更多的主动权，可进可退，不至于让自己陷入一个死角中出不来。

刻意练习的方式，就是有意识闭嘴，然后从倾听中获取更多的信息量，接着就是提取知识，深入察觉和思考。

这是倾听的一个刻意练习，我练习了半个月，还是挺有用的。自己最管不住的嘴，开始学会闭嘴了，这对我来说是一个很大的突破。

好的关系意味着会倾听

之所以要改变自己，是因为在过去自嗨式表达中，吃了不少亏，深受影响。

因为不会倾听，因为着急表达，背了不少黑锅。就好比上学期跟某家委会意见不合，引发了一点小争执，原本事情早就翻篇了，却在后续的一系列不好事件中，莫名其妙就就当了背锅侠，有点哑巴吃黄连的尴尬。

这也给我一个很深刻的思考，没必要去为一点语言上的不爽而较真，要学会倾听，学会解离，而不是让自己陷入矛盾的中心被炙烤。

倾听，是一种能力，也是一种聪明的选择。

最好的做法，是别人怎么说，看别人怎么做，而不是像个炸药包一样急着表达。

包括对孩子也是这样，孩子说什么，不要急着打断，不要急着结论，更不要急着去评论，而是要认真听他的每句话。

一边听，一边察觉孩子话里有着什么样的情绪？他可能需要什么帮助？然后放下自己的评判，全心的投入孩子的成长中。

倾听能力，也是关系好坏的重要因素。要是别人说一句，你要说三句，这样的关系早晚得土崩瓦解。

好好倾听，慢慢说话，才能让自己在关系中有着主动的掌控权。慢即是快，少即是多。

每一次倾听，都是一次关系的重建。

说话很容易，但倾听很难，接下来的日子，要继续少说多听，重建关系。

倾听是一种有效沟通

孩子愿意听父母的话，父母才能使上劲。要是孩子压根不愿意理，或者一说就烦，即便孩子在有问题时，也不会想到要找父母倾诉。

我跟孩子的亲子关系经过初中三年的沉淀，感情已经相当好。我们几乎无话不谈，我也很尊重孩子的想法和意见。

所以孩子有问题或者遇到搞不定的问题，第一时间都会来问我。

愿意跟我沟通的前提，是基于对我的信任，信任关系其实蛮难建立的，需要很多耐心、关心、无条件的爱、不加评判的建议。

父母对孩子的全情投入，释放给孩子的信号是他值得你花时间、花心思去陪伴他。

理解孩子，对孩子有同理心和共情，听起来很容易，但实际做起来真的好难。我差不多践行了三年，才有了初步的小胜利。

在倾听中，我学会的一个很重要秘诀就是，少评判多理解，这会让孩子有种“被看见，被理解，被疼爱”的安全感。

关心孩子本身，比关系他的学习和成绩更重要。

只有看见孩子的情绪，理解孩子的恐惧之后，孩子才会对父母敞开心扉。所以我一直提倡父母也需要学习。

没有什么是不能改变的，就看有没有下决心和能做到的程度了。

关系都是公平的，付出才有收获，你能做到情绪稳定，能做到积极倾听，就能处于主动和积极的状态。

每一次闭嘴，都是一次修炼，每一次情绪稳定，都是在修心的训练。放下自己，才有看见，只有父母的同步成长，才能与孩子并肩前行。


                                        
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