怎么样让一个男人爱你越来越深?不计成本的付出是不行的。
       因为我们对一个人太好,时间长了,对方就会觉得这是理所当然的事情,也就会习惯我们的付出。
       一旦我们付出地少了,或者是我们也想要享受付出,对方就会觉得我们变了,变得物质,变得和以前不一样。
       再者,当一个人习惯了享受别人的付出的时候,潜移默化之下,他会忘记自己也是需要付出的,因此,他不会在乎女人。
       控制一个人也是不行的。
       每个人都有逆反心理,更何况还是男人这样喜欢追求自由自在的人,如果我们企图用控制的方式来拴住对方,结果只能是适得其反。
       想让男人爱自己越来越深的这个目的是好的,但我们也需要用对方法和技巧,而不是随意采取一些办法。
       心理学研究表明,让一个男人,爱你越来越深的好办法,就是做个“麻烦”的女人。


       马斯洛需求层次理论:自我实现需求是最高级的需求
       在马斯洛的需求层次理论当中,我们可以得知人的需求是分为五个层次的,按照从低级到高级的顺序分别是生理需要、安全需要,归属感与爱需要,尊重的需要以及自我实现的需要。
       其中,生理需要包括人类生存最基本的需要,例如衣食住行;
       安全需要指的是希望自己可以受到保护,免遭威胁,从而获得安全感;
       归属与爱的需要指的是包括友谊在内的爱情、归属、信任与接纳的需要;
       尊重的需要主要包括两个方面,一个是自尊,另一个是受到别人的尊重;
       自我实现的需要是指个人成长与发展发挥自身潜能实现理想的需要。
       马斯洛需求层次理论表明,人在满足了低级需求之后,就会自动往高级需求的方向走,例如温度问题解决了,人们就开始追求精神层次。
       而自我实现的需求是需求层次理论当中最高级的层次,简单来说,它实现的最基础途径就是通过完成某些事情得到了正面的反馈,从而觉得自己的存在是有意义的。
       乔布斯曾说:“许多人从来都不愿意拿起电话,从来不求助于别人,有时这就区分了行动者和做梦人。”
       许多女人从来不愿意麻烦男人,这就区分了被在乎的人和不被在乎的人。


       富兰克林效应:“麻烦”别人是被爱的最好方式
       所谓富兰克林效应,就是指让一个人喜欢自己的办法不是去帮助对方,而是要让对方更多地帮助自己。
       因为人与人之间的交往很简单,无非不过就是互相麻烦。
       你麻烦我,我再麻烦你,这样彼此的感情就不会断,感情也就有了一个可以继续去深化的联结。
       就连卡耐基也在《人性的弱点》里这样说道:“如果想要让交情变得长久,那么你得让别人适当为你做一点小事,这会让别人有存在感和重要感。”
       所以,对于我们来说,想要在和男人相处的过程中去深化彼此的感情,最好的方式就是去“麻烦”对方。
       例如下班的时候要求对方过来接自己;
       例如让对方给自己吹头发;
       例如让对方没事的时候多陪陪自己,在自己生气的时候多哄哄自己等等。
       这样,彼此之间的感情就会升温,就会变得更好。


       沉没成本效应:沉没成本积累的越多,分量也就越重
       心理学当中有一个沉没成本,它指的是那些已经付出了,但不会因为我们的决策改变,或者是时间改变而收回来。
       例如我们看电影花出去的电影票,就算是电影很难看,可看与不看,电影票的钱都不会再退回来。
       这时,买电影票花的钱,就是沉没成本。
       由于人们讨厌损失,就算是一些事情不尽人意,也会为了避免损失而继续叠加成本。
       例如电影难看,但钱已经花出去了,于是大多数人还是会选择继续看,这时,时间成本就是他们继续累加的成本。
       一个人付出的沉没成本越多,就意味着他未来可能承担的损失越多,人们讨厌损失,所以就会小心翼翼来避免损失。


       亚里士多德曾如此探讨过人与社会之间的关系:“人是社会性的动物。人无法完全脱离社会而单独生存,你不想麻烦别人,就需要独自承担很多东西,包括挫败。”
       这就是我们“麻烦”男人的本义,男人只有付出得多了,才懂得什么是在乎,如何去在乎。

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