1、晚上吃饭,我匝吧匝吧嘴,对女友小莹说:“亲爱的,今晚饭菜味道,那个……似乎有点苦涩……”女友:“苦涩?生活本来就是苦涩的,你挣那点钱,没苦涩死你就该求神拜佛了。”一听这话,我怒不可遏,一摔筷子,大声喝道:“不吃了!”“得了吧你,都塞进三大碗饭了……说!是不是想不洗碗!!”女友拿着锅铲冷冷的说……

2、昨天晚上从老家回来路上,在一路口等红绿灯,无聊至极的小侄突然对车窗外大叫:好嗨哟!旁边车上传出小姐姐的声音:感觉人生已经到达了巅峰!小侄又吼:来了老妹!后面车上和旁边车上同时回:来了老弟!瞬间等红绿灯的车辆发出爆笑声……老妈楞楞的左看右看问我:闺女,你认识他们吗?他们都是谁啊?我一路上笑的肚子疼……

3、楼下小夫妻吵架,男人打了女人,女人气的要离婚,邻居们都去劝架。楼上的大爷有些大男子主义,劝架也好玩:离什么婚啊,他又没把你打死。女人闻言抬脚把大爷的板凳踹翻了,大爷哎呦半天爬起来,女人说:你哎哟个啥,我又没把你踹死!大爷无语凝噎……

4、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩,一见钟情,跟着她坐了7站地铁,在一个没人的小区里,我刚想冲过去表白,她突然转身,满脸惊恐,掏出七百块钱,说她就这些钱,别伤害她。 我当时一想,七百块钱挺多的,就拿着钱走。

5、我嫂子非常逗,今天我和她开了个玩笑,逗她说:“你敢当着我哥的面说喜欢我吗?”嫂子说:“没难度,赌五百块!”下午大家一起吃饭,嫂子就说话了:“老公,吃完饭别总忙着收拾碗筷,歇歇再干,这点我就喜欢弟弟,你看他吃完饭一抹嘴然后一擦,就坐在沙发上看电视去了!”我真心疼那五百大洋啊!

6、女朋友的年纪比我大好几岁,家庭条件也没我家的好,所以家里人一直不同意我们俩的婚事。在某一天晚上,爸妈和老姐又开始一人一句劝我们俩分手,当时我坐那淡定地对他们来了句:遇到她之前我一直喜欢男孩子。。然后家里瞬间就安静了,过了两天后就开始安排我和我女朋友俩的婚事了。

7、之前主持的时候,一个新娘抛手捧花,不知道怎么扔的,直接就扔到新郎手里了。新郎反应也很快,顺手就接住了…… 就接住了!新娘和一堆伴郎伴娘在一边就傻眼了。新郎也有点蒙了,但是 0.5 秒之后,新郎单膝下跪,深情地注视着新娘:老婆,下辈子你可以嫁给我吗? 而此时伴郎和伴娘还在傻眼……我觉得以我的情商这辈子都不可能打出这种操作!

8、楼下有个烧烤摊,老板是个满臂纹身的光头大汉,面相凶狠。因为每天都有残食,老板时不时就喂喂路边的流浪猫流浪狗。结果现在只要天一黑,门口的猫猫狗狗就站在门口等着喂。然后我们每天就看着老板在店门口东奔西跑哄它们走:“你们晚上再来……还没关门呢……再这样,再这样……我哭给你们看哦……”


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