作者:洞见Moon

讲一个孔子和颜回的故事。

颜回准备用毕生所学的道理去卫国劝谏国君。

孔子听了颜回的计划,语重心长地说:

“颜回啊,你的这些建议很有道理。但是你对一个想要拉近关系的人讲通篇正确的道理,未必有用。”

那么应该如何做呢?

《人间世》中蘧伯玉给出了答案:

彼且为婴儿,亦与之为婴儿;彼且为无町畦,亦与之为无町畦;彼且为无崖,亦与之为无崖。达之,入于无疵。

他若像个天真的孩子,你就跟他一样像个无知无识的孩子;

他若不守规矩,你也别讲那么多规矩;

他想要倾诉,你便安静的做个听众。

总之就是,看见他,和他在一起,让他感觉自己是被理解的,然后再循循善诱。

很多时候,你自以为出于好心的建议,在他人眼里却是一种否定。

我们能做的应该是看见、陪伴,而不是教育、指点。

01

  • 伴侣需要的不是道理,而是偏爱。

前段时间,一条“女子因为吃面崩溃”的视频在抖音霸屏,引发几十万人讨论。

事情经过很简单:

一对情侣去小餐馆吃面,等了差不多半个小时。

面端上来后,女生发现面不仅坨了,还有一股鱼腥味,就想去和老板理论。

没想到男友却起身,头也不回往外走,独留委屈的女生在原地。

随后,更是在车里和女生大讲道理:

“不好吃,我们以后不来这家不就行了?”

“为什么要为一碗15元的面,浪费自己的时间和精力?”

……

有网友评论说:“女生哭的不是面,而是那个抛弃她、质问她,把她推向无理取闹的对立面,还嫌她丢人的那个人。”

其实,不论是和亲人相处,还是和爱人沟通,都不要试图和他们讲太多道理。

赢了道理,输了爱,又何必呢?

有一个广泛流传的段子。

男人和妻子下象棋,眼看胜利在望。

奈何妻子硬说马可以走“目”,因为是千里马;兵可以倒退,因为是特种兵;车可以斜着走,因为是装甲车……

不出十个回合,妻子就赢了这局棋。

那一整天,妻子又是给丈夫做好吃的,又是开开心心地干着各种家务。

这才是伴侣之间的正确展开,懂得用爱去包容和迁就对方。

对爱人来说,你讲的道理,你辩的对错,她未必真就不懂。

但更多时候,她们想要的不过是一份偏爱。

电影《囧妈》里,袁泉就对扮演丈夫的徐峥讲过一句话:

“你就是太讲道理了,你可不可以不讲道理,在感情里面讲道理就是最大的不讲道理。”

真正高情商的人从来不会和伴侣讲道理,因为他们知道,万般说辞,皆比不上一个温柔的拥抱和一句暖心的安慰。

毕竟,家人需要的是被偏爱时的触动,而不是被道理包围的枷锁。

02

  • 孩子要的不是说教,而是榜样。

《商业周刊》创始人金惟纯曾经特别喜欢给小女儿讲道理。

每当女儿犯错,他都会苦口婆心地说个不停。

女儿从来不听,要么随口敷衍,要么叛逆反抗。

有一次,女儿准备从桌子上跳下来,他立马开口想教育孩子。

但是转念一想,自己小时候不也是如此活泼调皮吗?那时候自己会希望得到怎样的教育呢?

于是他站在桌子上,跳下来,然后假装自己受了伤。

又拿了一个鸡蛋放在桌子边上,鸡蛋从桌子上滚下来,“啪”一下掉在地上摔碎了,蛋液流了一地。

爸爸问:“鸡蛋怎样了?”“鸡蛋碎了!”女孩说。

爸爸说,你跳下去也会像这个鸡蛋一样,会摔坏的。

小女孩立马露出害怕的表情,连忙告诉爸爸,我再也不想跳了。

金惟纯也慢慢明白,原来真正的沟通不是讲道理,而是从情感上共鸣,用行动去做示范。

在孩子的眼里,道理是不重要的,重要的是你的尊重和理解。

这让我想起白岩松谈论对儿子的教育理念:

“关键看父母当着孩子做什么,而不是说什么。对孩子说的都没用,有时还起反作用。”

白岩松说,儿子一回家,看到自己和妻子在看书或者在运动,儿子就会跟着找本书看或者加入运动。

在潜移默化的影响下,儿子从小就养成了爱看书和运动的习惯,根本不需要家长唠叨。

教育家卢梭在《爱弥儿》中提到,世上最没用的三种教育方法就是:讲道理,发脾气,刻意感动。

孩子需要的从来不是居高临下地说教,而是一个主动的、建设性的过程。

看见他们的需求,懂得尊重沟通,学会身体力行,永远比讲道理重要。

03

  • 朋友需要的不是指点,而是倾听。

媒体人意公子有一个朋友,从来不会从他嘴里听到什么大道理。

每当意公子心情不好,找朋友聊天时,他总是安静地倾听,时不时替意公子骂上两句。

等意公子心情好了,想通了,烦恼的事情自然就过去了。

有一次意公子问朋友,为什么你从不用大道理开导我?

朋友说,“我相信你也明白那些道理,比起大道理,那时的你更需要的是倾听和情绪价值。”

是呀,一个人痛苦的时候,仿佛被重重高墙围困。

这时,我们在心理层面一个非常重要的需求,就是有人和我们一起应对情绪。

可现实生活中,总有人喜欢以教导者的身份自居,通过讲道理来突显自己的优越感。

你在工作中受了委屈,他们会说落你能力不足,劝诫你努力才有回报;你遇人不淑,他们责备你不识好坏,然后大讲所谓的识人技巧……

就连平常的聚会,都能被这群人整成大型说教现场。

其实,没有人可以凭借大道理就能过好这一生。

人在低谷的时候,所有的高谈阔论都会变成喋喋不休,而他们想要的不过是一句“我懂你”。

毕竟,我们是来倾诉的,而不是来上课的。

鬼谷子有句话是这样说的,“说者听,必合于情”。

想要说服一个人,动之以情永远排在晓之以理前面。

与朋友相处,我们要像太阳一样发出光和热,而不是站在高处指指点点。

让别人感到舒服,是一种能力,也是一种极高的修养。

《论语》中写道:忠告而善道之,不可则止,毋自辱焉。

如果对方不愿意听你的忠告,那就不要再劝了,再劝就是自取其辱。

很多时候真的是这样,即便你的建议是真心实意为对方着想,也难以改变别人的想法,反而给自己增添了许多烦恼。

如果劝说别人,是以牺牲一段关系作为代价,你又何必苦口婆心去劝说他呢?

点个赞吧 ,在洞穿世事后学会体谅,在看淡是非后学会克制。

友情提示

本站部分转载文章,皆来自互联网,仅供参考及分享,并不用于任何商业用途;版权归原作者所有,如涉及作品内容、版权和其他问题,请与本网联系,我们将在第一时间删除内容!

联系邮箱:1042463605@qq.com