美国现代成人教育之父卡耐基在《人性的弱点》中,讲到一个故事。

说自己年轻的时候,因为胆子小,所以身边人总是欺负他,甚至参观的服务生、出租车司机,都会经常吓唬他。

所以,那时候他很害怕出现在人群之中,也很畏惧站在众人面前讲话。

直到有一天,不得不当众发表演讲时,他非常紧张地问朋友:“如果听众不同意我讲的话,怎么办?如果他们不喜欢我怎么办?”

朋友回答说:

“他们喜不喜欢你不重要啊,重要的是你有没有把想表现的信息传达出去,至于他们喜欢或是讨厌你,又何必在乎?至少,你已经完成了自己的任务。”

简单一句话,将卡耐基从紧张不安的情绪中释放了出来。

而卡耐基诸多类似的人生经历,其实都可以作为我们如今的生活指南。

如果你的生活也遇到了各种问题,不妨翻翻《人性的弱点》这本书。

其实,你在35岁面临的危机,卡耐基早在88年前就解决了。

曾经看过一个问题:

如何让对方喜欢你?

相信每一个想给陌生人留下好印象的人,都会对这一话题很感兴趣。

卡耐基就在书中详细解释了这一问题,很简单:

满足对方的需求,尤其是深层次的需求——显要感。

显要感,是人类天性中最深切的冲动之一,是人类天性中渴望别人重视的本性,是成为伟人的欲望。

而这,也成为区分人与动物的主要差别。

这种欲望推动着林肯去研究法律,即便那时候他还是贫困的杂货店伙计,因为他想出人头地;

也激励着狄更斯完成了不朽的作品,因为他想青史留名;

更促使着洛克菲勒创造了无数财富,即便他一辈子都花不完这些钱。

当然,显要感绝不单单是属于名人的伟绩。

在我们的日常生活中,它也表现为你想买最新款的衣服,想驾驶最新款的汽车,想和别人谈论子女的聪明伶俐。

深究其本质,无非是一个人渴望得到周围人的认可,而驱使内心做出的本性活动。

但遗憾的是,无论我们是养育孩子,还是和朋友交流,包括与伴侣相处,却常常因为太过熟识,而忽视了对方的自尊心。

因为孩子成绩下降了,就当着众人面责骂孩子;

由于和朋友相处有了嫌隙,就对他极尽挑剔;

更有不少人,在和伴侣相处时,眼睛像带了有色眼镜一样,看到的全是毛病。

卡耐基就曾经分享过一个故事。

他在一个宴会上,听来宾讲了一段很幽默的故事。

在讲述中,对方引用了一句成语,不巧,用的不是很恰当。

为了满足自己的优越感,卡耐基立即毫无顾忌地纠正了对方的错误。

没想到对方坚持己见,丝毫不承认自己说错了。

没办法,他只好求助身边的朋友。

一位研究文学多年、造诣很深的学者。

可对方想都没想就说“卡耐基,是你错了,这位先生才对。”

回家的路上,他不解地问对方为何如此回答,对方反问他:

我们都是这个盛大宴会的客人,为什么一定要找出一个证明,去指责人家的错误呢?

你这样做会让人家喜欢你,对你产生好感吗?为什么不给人家留一点面子呢?

他并没有征求你的意见,也不需要你的意见,你何必要跟他争辩呢?

这件事之后,卡耐基明白了一个道理:

通过挑刺对方来炫耀自己的优越感,并非胜利;

避免冲突与矛盾,让彼此能够和谐共处,才是一段关系的双赢。

诚于嘉许,宽于称道,才是待人处事的技巧。

过年收完假回来,身边同事对工作的抱怨越来越多。

“不想上班”“早日退休”,成了很多人的口头禅。

但不知道你有没有发现:

很多时候,让我们晕头转向的很多时候并不是工作本身,而是我们的心态。

尤其是面对枯燥的、我们并不喜欢的工作时。

曾经有一项研究新陈代谢的实验,实验结果发现:

当一个人感觉烦闷的时候,身体内部的血压和氧化作用会降低。

而一旦这个人觉得他的工作有趣时,他的整个新陈代谢过程便会立即加速。

这也就是为什么,当我们做自己感兴趣且令人兴奋的事情时,很少会感到疲倦。

当然,十点君也知道:

现实生活中大部分人工作只为谋生,何谈兴趣?

这种时候又该怎么办?

卡耐基也给出了解决办法:

假装。

具体表现为:

如果你也对目前的生活感到无趣,不如先“假装”对工作有兴趣,一点点假装就会使你的兴趣成真,也可以减少你的疲劳。

销售员卡腾堡就经历了这样的改变。

当他最开始做销售时,他语言说得不好,对自己所推销的东西也没兴趣。

如果照这样一直下去,用不了多长时间,他的饭碗就没了。

为了避免这种情况发生,他学着改变了自己的心态,在每天早上出门前对着镜子里的自己说:

“卡腾堡,如果你要吃饭,就一定要干好这件事,既然非做不可,为什么不做的痛快一些?

为什么不在每一次按响门铃的时候假想自己是一个演员?

想象你正站在舞台上,有许多观众正在看着你,为什么不开心一些,投入更多的热情呢?”

这样自我激励的方法有用吗?

答案是显而易见的。

靠着这样的心理建设,也靠着每天早上给自己打气的信念,他的销售工作做的越来越好,并成为那一年法国收入最高的销售员。

很多时候我们都说:

决定你心情的,有时候并不是发生的事情,而是你看待事情的态度。

用一颗积极的心态看待工作,也许工作会为你带来不同的体验。

前两天看到有人说,每逢节假日过后,总能听到身边有人离婚的消息。

这个时代,大家好像就是更崇尚快餐式的爱恋,对长久的婚姻关系和家庭维系少了很多耐心。

美国婚姻研究员桃乐丝曾总结过不幸婚姻的原因:

为什么许多甜蜜的美梦,会在结婚以后全部破碎呢?答案只有一个:

夫妻之间一直在批评对方。

过年回家这些天,想必你也见识到了,那些不和睦的家庭中,都会有一个爱挑刺的人。

心理学上将这种人称为“指责型伴侣”。

他们最擅长的,就是抓住一些细节,将你批评得体无完肤。

《小舍得》中,夏君山和南俪原本是一对恩爱夫妻。

但是在孩子教育问题上,两个人出现了很明显的分歧。

南俪总觉得女儿欢欢不够上进,成绩不够好。

所以,不管女儿取得了怎样的成绩,都只是没完没了的贬低和打压。

结果,导致女儿性情大变,出现了严重的心理问题。

但南俪并没有就此收手。

放假时,她甚至给女儿做了密密麻麻的规划,细致到了每一天、每一小时。

看着妻子这样的逼迫女儿,夏君山忍不住了。

回想着这些天妻子对待父母和女儿的态度,他忍不住开口说道:

“你对你生活不满意,非要跟爹妈较劲,跟孩子较劲,唯独不肯从自己身上找原因。

孩子不是你咸鱼翻身的工具,你现在已经彻底疯了!”

此话一出,俩人矛盾彻底升级。

本该能够互相给予情绪支撑的家庭,变得矛盾不断、纷争不休。

而这,又何尝不是大部分家庭中存在的矛盾呢。

其实,谁家锅底都有灰,每段婚姻都有难。

我们需要的不是“不吵架”,而是学习如何处理这样的矛盾。

卡耐基曾在书中对这一点进行了明确的说明。

要想保持家庭的美满,要记住一项规则:

不要总是批评你的家人。

相反,你需要:

发自内心地欣赏对方。

倘若你是男性。

当你的妻子做了一顿丰盛的菜肴,不妨尽情赞美她,让她知道你很欣赏她的手艺。

要让她知道,你之所以感到快乐,是因为她的存在。

倘若你是女性。

不妨像对待陌生人一样对丈夫,适度容忍他们的错误,不要无休止地说出难听的、伤害感情的话。

在两个人出现分歧的时候,试着多沟通,而不是非要揭对方伤疤、让对方难堪。

要知道,越是亲近的人,有时候越需要被尊重。

礼貌对于婚姻何其重要。

那个与你同床共枕的人,才是与你关系最亲密的人。

其实,与他人相处以及对待周遭事情的态度,往往会影响到一个人与自我的相处。

也能看出一个人是否成熟。

卡耐基还分享过一个故事。

说自己的小女儿刚开始学走路时,想要把客厅的小椅子搬到厨房里去,这样就可以拿到冰箱上的东西了。

看着她晃晃悠悠站在椅子上时,卡耐基立马冲了过去,但女儿还是摔倒了。

他连忙扶起了她,但小女儿却用力挣脱了,然后朝着那张结结实实的椅子狠狠踢了一脚,十分生气地骂道:

“都是你这坏家伙,害得我摔了一跤!”

这样的习惯,其实大部分幼儿都曾出现过。

但如果任其持续到成人期,则会带来诸多麻烦。

我相信,现实生活中,你一定见过太多人:

一有不顺心,就责怪父母、老板、伴侣、儿女。

而如果实在找不到人可以责怪,就会责怪多变的时代、现代生活的不安,甚至会责怪自己为什么来到这个世上。

想尽办法为自身的不足找到开脱。

毕竟,责怪别人比自己承担责任,容易得多。

那真正成熟的人会怎样做呢?

他们会勇敢地去面对、接受,然后想办法加以克服、解决,战胜困难。

而不是像孩子一样踢椅子出气。

承担起生活的责任,承担起对自我的责任,这才是一个人重塑自我的根本,也才是一个人能够立足于社会的前提条件。

文章最后,十点君想问问你,现在的你正在面对哪些生活难题?

欢迎来评论区留言,说不定就会收获陌生人的帮助。

余生还长,愿我们都能处理好自己的人生课题:

让关系少点负累、让工作多点热情,让家庭多点温馨。

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