米兰·昆德拉说过一句话:


人世间最大的悲哀,就是这不是我想要的生活,却是我自找的生活,我没有心事可讲,我的心酸都不可告人。

人呐,多半烦恼,都是自找的。

面对人际交往也一样,你以为自己是遇人不淑,掏心掏肺地付出换来的却只有屡屡得寸进尺。

殊不知,任何一段变糟糕的关系里,都有一份你自己的功劳。

人与人的相处模式,本质上是一个相互试探的过程。

如果你认为,维系关系的前提就得要靠不断做退让与妥协。

那么得到的结果,必定会让自己越来越备受冷落与轻视。

太宰治在《人间失格》里写道:


“无论对谁太过热情,就增加了不被珍惜的概率。”

你对朋友处处倾其所有,宁愿自己受委屈也要用心顾及对方,就等同于是在教会他,你的感受是可以被放在一边的。

你对同事一直小心翼翼,即使自己再忙也不敢拒绝过分请求,就等同于是在告诉他,你的底线是可以随意拿捏的。

真心和善良当然没有错。

但在第一次付出善意就被辜负的时候,你就应该知道,不是所有人都配得上你的好。

否则,你的忍气吞声,不仅无法解决问题,还会亲手赋予别人继续伤害你的权利。

这也是为什么,我们常说,人与人之间都是相互为镜的。

如果身边都是喜欢指使你、控制你的人,那恰恰说明你太缺乏自我意志与主见。

如果身边都是喜欢贬低你、嘲讽你的人,那恰恰说明你太关注他人眼光与评价。

你弱的时候,坏人最多,这并非因为“坏人”天生比你强大。

是你的一言一行,怯懦的眼神,自卑的神情,在不知不觉中暴露出了你的低价值感。

好比是位于天秤两端的人,只有保持势均力敌,才能让相处旗鼓相当。

而从你主动放低姿态那一刻起,随着平衡的被打破,失守阵地、陷入低位便成为迟早的事。

说到底,这也是能量博奕的结果。

正如心理学家张德芬所说:


“人与人之间,常常是彼此吞噬的关系。

如果‘我’不够硬,就很容易被‘他人’吞噬。”

成年人的关系,从来不是你对人很好,别人就会待你同样好。

真正决定别人如何待你的方式,是在于你如何待自己。

这世界有时就是这样,越懂事的人,越不被心疼;越善解人意,越没有体谅你的不易。

我们往往都是要在经历过人心的凉薄与易变之后,才会明白:

做人,可以有不伤害别人的教养,但也要有不被伤害的气场。

把别人看得太重,一味予取予求,受伤的永远只会是自己。

从现在开始,请提醒自己,别再做一个廉价的人。

改掉毫无底线的心软,戒掉盲目退让的隐忍,抛掉没有原则的善良。

想让别人不越界,你得先学会建立自我边界。

在该示强的时候亮出锋芒,欺软怕硬的人才不会靠近你;

在该拒绝的时候保持硬气,心机深重的人才不敢利用你。

无论和谁一起,积极正向的能量场其实就是你最好的护身符,会让对方知道,你的好很珍贵,不应该被浪费。

最后,和大家分享适用于任何关系的一句话:


“人和人之间要保持长久舒适的关系,靠的永远是共性和吸引,而非卖力的讨好,或卑微的迎合。”

你是什么样的人,就会创造出什么样的关系。

努力提升自己,当你变得更好,你自信发光的模样,自会教会别人如何欣赏你、认可你、支持你。

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