文/洱哆

看过一个网上提问:“婚姻是什么?”

高赞回答是:“我不知道婚姻是什么,但我知道,婚姻≠领证+婚礼。”

短短一个公式,却收获了上万点赞。

或许是很多人都深有同感。

走进婚姻的“围城”,才发现和想象的既然不同。

爱情是婚姻的外衣,生活才是婚姻的里子。

结婚前是风花雪月、你侬我侬的甜蜜幸福,结婚后却需要共同面对柴米油盐和鸡毛蒜皮。

那决定一个人婚姻好坏的关键是什么呢?

做好以下三件事,愿我们都能在婚姻中,滋养爱情、收获美好。

01. 处理矛盾的方式:心平气和地听见与接受

以下这些对话,会不会在你的婚姻里发生。

情况一:

“为什么这个快递盒子,你总是不扔啊,丢一下很难吗?”

“你什么意思啊。不就今天没有丢嘛?至于这么激动吗?”

“我哪里激动了?你不扔还有理了。”

情况二:

“说好每周五都要给车加油,你总是忘记。是不是我说的话一点都重要啊?”

“你不要上纲上线好嘛,这跟你说的话重不重要有什么关系?”

“你就是不在意我说的话啊,不然怎会忘记呢?”

看完这些对话,你是不是已经感到生气了呢?

发现没有,这些对话里,都充满了反问和质疑。

大家都回避了对方关心的问题,而本能选择了对自己有利的点进行反击。

心理学家陈海贤提出过一个观点:“注意力信号”。

说的是,夫妻间的沟通,就像打网球。

有人打得有来有回,十分愉悦;有人根本不接对方的球,而是重新拿起一个球发过去。更有甚者,从不考虑别人的接球距离,一拍子直接扣杀到对方脸上。

不会沟通的夫妻,更像是后面两种人。对话一来一回间,情绪已经上头,但根本问题却没有得到重视。

每天生活在一起,摩擦和矛盾在所难免。

处理矛盾的方式,往往决定了夫妻关系的温度。

《非暴力沟通》一书中提出过这样的观点:化解矛盾的关键是要能够提出需求,并且这个需求能被听见。

我们不妨尝试在婚姻中真实表达自己的需求。

当家门口的快递盒让人心烦的时候,可以试着说:“亲爱的,今天出门的时候把快递盒顺手丢走吧。”

当希望妻子节省一点的时候,可以试着说:“最近孩子的花销大,我们这个季度非必要不买衣服鞋子了吧。”

作为被提出需求的人,我们要积极回应对方。

比如,我们可以说:“好的,我现在就去丢掉”“你说的很有道理,这个季度我们相互监督。”

夫妻每天相处,有矛盾很正常。

但是不要恶意指责对方,不能顾忽视对方的感受,更不可以去主动升级矛盾。

而是在对话中表达自己的内心感受,发现对方的真实需求。

不必担心矛盾,不用抗拒冲突。

只要处理得当,有效吵架,让彼此更加贴近。

02.对待金钱的观念,一致

身边有一对朋友,从甜甜的校园恋爱开始,一路顺风顺水走向婚姻。

结婚时众人祝福和羡慕,可不到三年时间,就离婚了。

女方家条件较好,几乎能算得上中产;而男方家,甚至还为了能体面结婚,借了一些钱。

尽管女孩的父母有些担心,可女孩还是看中了男孩的才华和为人,一心想要嫁给她。

恋爱时,他们都各自花钱,从来没有为经济产生过矛盾。

但结婚后,情况就不同了。

度蜜月期间,因为不想给男孩经济上的压力,女孩在消费上很是克制,除了基本的吃饭、住宿和景点门票外,没有任何其他消费。

可是有一天,在文玩市场闲逛时,女孩看上一件颇有复古感的青花瓷瓶,想买回去留作蜜月纪念,也可以取一个平平安安的好寓意。

但这不到1000元的这只瓷瓶却给他们的蜜月,泼上了一大盆冷水。

男孩觉得,花瓶一点也不实用,寓意什么的更是心理安慰,他转身就要走。

无论女孩如何劝说,他也无动于衷。

女孩最后半嗔半娇地说:“你就当送我一个结婚礼物,行不行?”

男孩还是冷冷地说了一句:“没意思,没必要。”便转身走了。

女孩在原地哭了很久。

婚后的生活中,他们常常为了花钱的事情而争吵。

女孩总想着给家里添置点东西,却始终得不到男孩的认可。

买了豆浆机被吐槽“一年到头吃几次豆浆啊,花这个钱?”,买了烘干机被抱怨“晒太阳才能杀菌,这都是智商税。”

男孩觉得,挣了钱就应该拿去交朋友,打点人际关系。

每次发了工资后,都会叫上“兄弟们”一起聚聚;周末的时间基本都和朋友们一起K歌或者剧本杀。

逢年过节,不是先考虑家里需要的花销,而是给同事们买礼物、请大家喝奶茶。

结婚几年,日子一直过的紧巴巴,常常为了“钱到底应该花在哪里”而争执。

女孩心里越来越委屈,男孩也觉得女孩不会持家过日子,最终婚姻走向破裂。

生活嘛,从来都是离不开钱的。柴米油盐要花钱,风花雪月也需要物质支撑。

如果男孩和女孩在结婚前,能够就金钱和物质的问题敞开心扉聊一聊,也不至于在婚后才发现,金钱观的巨大差异,正是婚姻中的一个定时炸弹。

《傲慢与偏见》里说:“只考虑金钱的婚姻是荒谬的,不考虑金钱的婚姻是愚蠢的。”

其实,婚姻中的金钱观,没有对错和高下之分,只有是否一致。

有的夫妻俩都是消费型,花钱会带给他们快乐,他们一辈子储蓄不多,却始终活在当下;

有的夫妻是持家过日子型,他们平时过的紧巴巴,却一直在坚持储蓄,越过越有底气;

有的夫妻是AA制,他们设立一个家庭账户作为大额的家庭开支,其他的小额花销就各自管好自己。

不管是那种方式,只要是夫妻双方达成一致,那就是好的方式。

对物质的经营,决定了生活的质量;

对金钱的态度,决定着一对夫妻能走多远。

久处不散的夫妻,都是敢谈钱也会谈钱的。

03. 自我成长的速度,相似

都说婚姻最好的样子,是势均力敌,是感情里那份“你很优秀,但我也不差”的底气和自信。

博主@卢雨梦分享过自己的爱情故事。

刚刚结婚时,他的先生是意气风发的少年军官。英俊潇洒,有着良好的家庭背景。

但当时的她还只是一名大四的学生,来自被很多人看不起的单亲家庭。

结婚10年,她大学毕业、读研,然后成功考上博士。

她尝试创业,有了自己的稳定收入;她进入高校,事业也是稳步上升。

对于先生,她从最开始的仰望和崇拜,逐渐开始平视,自己也变得越发自信。

当她在为事业忙碌的时候,先生主动接孩子、辅导功课,还帮她整理资料,可谓是无微不至。

周围人总是羡慕她,说她嫁了一个好老公。

而她却很笃定地说:“因为我很不错,所以他才变成了好先生。”

正是因为她和丈夫有着相同的前进步伐,才能始终节奏一致,感情稳定。

和这位博主不同的是,傅首尔和老刘的爱情,就很让人惋惜。

他们曾经是风雨同舟的夫妻,从一无所有,到实现财务自由。

他们曾经是节目里天作之合的夫妻,相互配合,彼此帮衬。

可《再见爱人》播出时,大家才知道,老刘想要离婚很久了。

老刘表示,自从搬到上海后,他每天的工作就是接送孩子。除此之外,没有社交、没有工作,整个人像座孤岛。

而傅首尔的事业却红红火火,步伐越来越快。

两个人之间缺少交集,差距也越来越大。

这样的状态让老刘心理压力很大,不想再继续这段婚姻。

婚姻是一场携手并肩的旅行,如果一个人走得过快,彼此之间的距离就会越来越远。

因此,走入婚姻后也要保持清醒。

我们永远是独立的个体,我们的梦想和人生,终究是需要自己实现。

好的婚姻应该是孕育花朵的土壤,在照顾对方的同时,也别忘了深耕自己。

请相信,你若灿烂,芬芳自来。

04.梅娘说

很喜欢这么一句话:

“婚姻就是爱情、责任、精神成长的综合体,三者缺一不可。”

没有爱情的婚姻,是完成任务;只有爱情的婚姻,是海市蜃楼。

智慧的夫妻,将现实生活打造成幸福童话;不和的夫妻,将完美开局变成一地鸡毛。

别害怕矛盾冲突,在坦诚和理解中携手前行;

别回避讨论金钱,共筑家庭坚实的经济基础;

别忘记自我成长,只有更好的自己,才配得上更好的婚姻。

愿我们能择一良人,善经营婚姻,喜乐酸甜皆有伴,三餐四季都可期。

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