心理学上有个概念,叫“取悦症”。

这是一种糟糕的心理问题,在社交、亲密关系、爱情中,常常出现。

取悦症,更多被称之为“讨好型人格”。

用16个字,就能形容讨好型人格,悲哀的一生。

“委屈自己,迎合对方;牺牲自己,成就别人。”

常见的讨好型人格,分成3种类型。

第一类:认知型讨好人格

潜意识里认为:

“只要我讨好,别人就会喜欢我”

“只要我付出足够多,就会赢得别人的尊重和好感”

“我的需求和感受不重要,别人的感受才重要。”

第二类:老好人

也称之为“习惯性讨好”。

在他从小到大所接受的教育,被灌输的观点,都被告知:

“你要让着别人,要礼貌,要尊重别人。”

但是,从来没有人告诉过他:要爱自己,要尊重自己,要感受自己。

第三类:害怕冲突型

在任何关系里,他们都害怕产生冲突;

哪怕对方的行为,的的确确给他带来伤害,他也会选择逃避。

只要陷入矛盾和冲突,就让他有种发自灵魂,发自内心的恐惧。

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讨好型人格,常见的6大表现

第一:总是忽略自己的需求

在社交中,会忽略自己的需求;

为了迎合对方,不断委屈自己。

在感情里,会忽略自己的生理需要;

哪怕很期待,也会被对方影响,想说的话藏在心里。

在家庭中,照顾到了每一个家人,唯独忽略了自己。

比如:

家里来客人,大人孩子都有。

为了照顾客人,你忙活了几个小时;

菜上桌了,你还在厨房忙碌。

等你上桌吃饭,发现桌面上只剩下一些残羹剩饭。

大家吃完坐在沙发上喝茶聊天,你孤零零地吃了几口剩菜,还要去厨房收拾卫生。

每一次受委屈的角色都是你。

而每次受委屈,你从未表达自己的感受。

第二:为了让对方开心,忽略自己不开心

讨好型人格,在关系里最怕“冷场”。

一旦察觉到气氛变得尴尬,大家都开始沉默;

讨好型人格,会瞬间坐立不安。

他想方设法也要活跃氛围,哪怕把自己当成“嘲讽”的对象。

自嘲,表演,营造出轻松的氛围。

为了让别人开心,做出一些让自己不开心的事情。

第三:在感情里,始终处于“低位”

在亲密关系中,讨好型人格是卑微的。

卑微到尘埃里,为了迎合伴侣,让自己乱了分寸。

伴侣就站在高处,高高在上,俯视着你;

而你站在低位,卑微讨好,丢掉尊严。

第四:害怕冲突

无论跟任何人产生冲突,都下意识想逃离。

哪怕错不在你,是对方伤害了你,你也会逃避。

为了避免冲突,你宁可委屈自己,放弃自己的利益。

第五:没有勇气拒绝

太宰治说:

“我的不幸,恰恰在于我缺乏拒绝的能力。”

在讨好型人格的身上,这种特质尤其明显;

面对别人提出的要求,没有拒绝的勇气。

担心拒绝对方之后,对方就会讨厌自己;

每次帮完忙,都会涌上很多委屈。

间歇性崩溃,持续性接受。

第六:自卑感强烈,价值感低

最典型的特征:

“我不配”

“不会有人爱我的”

“没有人会喜欢我,大家都讨厌我”

内在价值感极低,从一开始就自我怀疑,自我否认。

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讨好型人格自救指南

要明白,讨好型人格的主要成因:

自卑感强,内在价值感低,从未有人教过他如何爱自己。

如何自救?

你有没有发现一个问题:

在身边,越自私的,越没心没肺的人,过得越好;

开心,大大咧咧,生活滋润自在。

给每一位讨好型人格,提出几个小建议。

第一:试着“自私一些”

合理的自私,绝不是建立在伤害他人利益的基础上;

重点在于,优点考虑自我的需求和感受。

比如说:

肚子饿了,先填饱肚子再说;

心情不好,先让自己平复心情;

不想帮忙,那就果断拒绝。

自私的精髓:

先感受自己的情绪波动,然后感知自己的需求;

尽可能先满足自己,然后再替对方考虑。

退一步讲:

如果你连自己都照顾不好,吃不饱,没力气;

你想帮对方,又有什么能力帮呢?

这样想,是不是更能接受?

第二:人间很好,你很值得

默念海子的那两句诗:

“你来人间一趟,你要看看太阳。”

永远不要自我否定;

永远不要自我怀疑;

永远不要自怨自艾;

永远不要杞人忧天。

你要过好自己的生活,你要去发现自己身上的美好。

别人很好,但你也不差啊;

别人能做到,你也可以啊。

别人被爱着,你也在被爱着。

去发现自己的美好,发现优点,然后去放大这些优点。

自信,是一次次微小的成就感,累积起来的。

第三:建立强的个人边界感

学会拒绝;

维护自己的利益;

对讨厌的人说不;

远离一切让你糟糕的人或事情。

边界感越强,越没人能欺负你。

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