心理学上有个概念,叫“取悦症”。
这是一种糟糕的心理问题,在社交、亲密关系、爱情中,常常出现。
取悦症,更多被称之为“讨好型人格”。
用16个字,就能形容讨好型人格,悲哀的一生。
“委屈自己,迎合对方;牺牲自己,成就别人。”
常见的讨好型人格,分成3种类型。
第一类:认知型讨好人格
潜意识里认为:
“只要我讨好,别人就会喜欢我”
“只要我付出足够多,就会赢得别人的尊重和好感”
“我的需求和感受不重要,别人的感受才重要。”
第二类:老好人
也称之为“习惯性讨好”。
在他从小到大所接受的教育,被灌输的观点,都被告知:
“你要让着别人,要礼貌,要尊重别人。”
但是,从来没有人告诉过他:要爱自己,要尊重自己,要感受自己。
第三类:害怕冲突型
在任何关系里,他们都害怕产生冲突;
哪怕对方的行为,的的确确给他带来伤害,他也会选择逃避。
只要陷入矛盾和冲突,就让他有种发自灵魂,发自内心的恐惧。
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讨好型人格,常见的6大表现
第一:总是忽略自己的需求
在社交中,会忽略自己的需求;
为了迎合对方,不断委屈自己。
在感情里,会忽略自己的生理需要;
哪怕很期待,也会被对方影响,想说的话藏在心里。
在家庭中,照顾到了每一个家人,唯独忽略了自己。
比如:
家里来客人,大人孩子都有。
为了照顾客人,你忙活了几个小时;
菜上桌了,你还在厨房忙碌。
等你上桌吃饭,发现桌面上只剩下一些残羹剩饭。
大家吃完坐在沙发上喝茶聊天,你孤零零地吃了几口剩菜,还要去厨房收拾卫生。
每一次受委屈的角色都是你。
而每次受委屈,你从未表达自己的感受。
第二:为了让对方开心,忽略自己不开心
讨好型人格,在关系里最怕“冷场”。
一旦察觉到气氛变得尴尬,大家都开始沉默;
讨好型人格,会瞬间坐立不安。
他想方设法也要活跃氛围,哪怕把自己当成“嘲讽”的对象。
自嘲,表演,营造出轻松的氛围。
为了让别人开心,做出一些让自己不开心的事情。
第三:在感情里,始终处于“低位”
在亲密关系中,讨好型人格是卑微的。
卑微到尘埃里,为了迎合伴侣,让自己乱了分寸。
伴侣就站在高处,高高在上,俯视着你;
而你站在低位,卑微讨好,丢掉尊严。
第四:害怕冲突
无论跟任何人产生冲突,都下意识想逃离。
哪怕错不在你,是对方伤害了你,你也会逃避。
为了避免冲突,你宁可委屈自己,放弃自己的利益。
第五:没有勇气拒绝
太宰治说:
“我的不幸,恰恰在于我缺乏拒绝的能力。”
在讨好型人格的身上,这种特质尤其明显;
面对别人提出的要求,没有拒绝的勇气。
担心拒绝对方之后,对方就会讨厌自己;
每次帮完忙,都会涌上很多委屈。
间歇性崩溃,持续性接受。
第六:自卑感强烈,价值感低
最典型的特征:
“我不配”
“不会有人爱我的”
“没有人会喜欢我,大家都讨厌我”
内在价值感极低,从一开始就自我怀疑,自我否认。
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讨好型人格自救指南
要明白,讨好型人格的主要成因:
自卑感强,内在价值感低,从未有人教过他如何爱自己。
如何自救?
你有没有发现一个问题:
在身边,越自私的,越没心没肺的人,过得越好;
开心,大大咧咧,生活滋润自在。
给每一位讨好型人格,提出几个小建议。
第一:试着“自私一些”
合理的自私,绝不是建立在伤害他人利益的基础上;
重点在于,优点考虑自我的需求和感受。
比如说:
肚子饿了,先填饱肚子再说;
心情不好,先让自己平复心情;
不想帮忙,那就果断拒绝。
自私的精髓:
先感受自己的情绪波动,然后感知自己的需求;
尽可能先满足自己,然后再替对方考虑。
退一步讲:
如果你连自己都照顾不好,吃不饱,没力气;
你想帮对方,又有什么能力帮呢?
这样想,是不是更能接受?
第二:人间很好,你很值得
默念海子的那两句诗:
“你来人间一趟,你要看看太阳。”
永远不要自我否定;
永远不要自我怀疑;
永远不要自怨自艾;
永远不要杞人忧天。
你要过好自己的生活,你要去发现自己身上的美好。
别人很好,但你也不差啊;
别人能做到,你也可以啊。
别人被爱着,你也在被爱着。
去发现自己的美好,发现优点,然后去放大这些优点。
自信,是一次次微小的成就感,累积起来的。
第三:建立强的个人边界感
学会拒绝;
维护自己的利益;
对讨厌的人说不;
远离一切让你糟糕的人或事情。
边界感越强,越没人能欺负你。
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