聊起原生家庭，总有人是一把心酸一把泪。
采访了很多人之后，十点君发现：
这个世界，完美的原生家庭是少数的，大多数人都是各有各的缺口和伤痛。
那些情感的缺口不会消失。
最终要么被治愈，要么主动转移。
最近，“电子父母”在网上爆火。
有对中年夫妇拍摄与网友互动的视频，打动了很多人。
视频中，老潘夫妇自称爸妈，称呼网友为孩子。
视频里，他们跟网友亲昵互动：
“女儿女儿女儿，今天没受委屈吧，累不累啊，在外面冷不冷？”
“爸爸给你炸的，你最爱吃的花生米，你吃，脆得很……咋了不高兴？不高兴不想说就不说了。”
“女儿，咋还在刷视频呢？你别纠结了，这段时间你处理这个问题，我跟妈妈就感觉我女儿处理得非常棒！”
没有说教，没有评判，没有责备。
老潘夫妇自己也没想到，开了半辈子婚纱影楼，在50岁的时候，成了100多万人的“电子爸妈”。
在宛如情绪大富翁的“电子父母”这里，年轻人的情绪需求暂时得到了慰藉。
评论区里，随处可见这样的心声：
“眼泪止不住地流，怎么办。”
“真想生活在这种家庭氛围里，不是富贵也无所谓，从来没有感受过家是这样的。”
“看到别人和睦健康的家庭关系时，原生家庭有缺憾的人会被刺痛，却仍然忍不住去舔一口别人的糖。我就像那下水道里的老鼠，窥探着属于别人的幸福......”
于是，“老潘夫妇”的评论区，成了“心碎小孩”们的情感寄托地。
那些年幼没有被好好爱过的人，正在这种虚拟的理想的关系里治愈自己、修复自己。
老潘夫妇的留言区里，到处都是求安慰、求被爱、求肯定的孩子。
有人想被“网络父母”关心：
“爸爸，今天我被一个男的狠狠踹了十几脚，好痛啊。”
有人想被“电子爸妈”安慰：
“爸爸妈妈，我因为抑郁症休学了，老是哭，他们说我一天到晚就知道哭，我真的很矫情吗？”
还有人可以大胆说出自己的委屈：
“爸爸妈妈，表爸今天凶我，还骂我，骂得可难听了，他说我没良心。”
这届年轻人，似乎宁愿寻求网上的“电子父母”，也不愿意联络现实里的亲人。
宁愿在虚假的网络获取情绪价值，也不愿在现实中寻找亲情庇佑。
原因无他：
在现实的亲情那里，他们已经失望透顶。
与“网上认亲”相对应的，便是“现实断亲”。
谈话节目《不好说，特想听》里，讲过这样一个故事。
男孩是一名时尚公关，他表示：“自从爷爷奶奶走了之后，我就再也没有家了。”
妈妈不解：“妈妈的家不是家吗？”
儿子摇头：“在我的认知里，不是。”
有一次，他为了签下一个订单，陪客户喝酒直到进了医院。
他把这件事告诉了所有人，唯独没有告诉母亲。
母亲最后知道了，非常心痛。
她觉得儿子的行为简直在戳自己的心窝：
哪有在外面受了委屈，不告诉父母，却告诉其他外人。
但儿子的想法却不是这样。
在他看来，自己早在心理上完成了对母亲的疏远、隔离。
这一切都是有原因的。
小时候，妈妈奉行“挫折教育”。
他还记得，当时还不太会走路，摔倒了十几次，不管哭得再大声，妈妈就一直在旁边看着，没有帮扶，没有安慰。
更令人窒息的是，在妈妈面前，他不可以有隐私：
房间不可以有门，妈妈必须随时出入；
房间里的东西，妈妈可以随时翻阅。
在母亲那里，他永远得不到想要的尊重、关怀和安慰，相反的，是对私人空间的入侵。
所以长大之后，他做得第一件事就是尽可能地逃离母亲。
东亚的教育环境下，这样的孩子遍地都是。
“电子父母”的爆火，似乎就是证明。
尽管在网上的“电子父母”那里，得到的是片刻的虚幻的温暖，但也好过现实里扎心的冷酷的心寒。
当然，我们所有人也都知道：
“电子父母”只能慰藉一时的情绪，并不能真正地、彻底地治愈自己。
最终，想要自愈，还是要依靠自己。
虽然很难，但也不是无法办到的事情。
这个过程中，认知的改变十分重要。
阿德勒曾提出这样一个心理学概念：
课题分离。
意思是说，分清楚哪些是自己的事情，哪些是别人的事情。
自己只需要对自己的事情负责就好。
在原生家庭这个课题上，父母没有尽到自己的责任，那是他们的课题；
我们怎么看待原生家庭，并且完成个人成长，这才是我们的课题。
想要不被原生家庭所影响，就不要背负父母的课题，也不要让父母干涉自己的命运。
意识到“原生家庭不爱你，并不是你的错”之后，你才能真正地刮骨疗毒。
摆脱原生家庭影响的第二步是，行动。
真正地去爱自己，治愈自己。
长大之后，我们需要认清并接受的一个现实是：
即使你表现得再完美，不爱你的父母还是不会爱你。
原生家庭欠你的，你要靠自己找回来。
前段时间，“长大后慷慨宴请小时候的自己”上了热搜。
网友@脆弱蛋挞 讲述自己的故事。
小时候过生日的那天，她总会央求父母给自己买生日蛋糕。
结果，每一次都被大人不耐烦地骂哭。
每一年生日都是充满期待，最后每一次都是失落收场。
现在，她再也不问他们要蛋糕了。
“只要想吃蛋糕，我随时都可以买给自己，随时都可以吃到。”
当内心的缺口一点一点被满足，她也一天比一天变得平和了。
高中同学琳讲过一个自己的故事。
她说，生完女儿之后，她会给女儿买各种花裙子、洋娃娃和巧克力。
看到女儿高兴，她也非常高兴。
那些漂亮衣裳和娃娃，都是她的年少不可得之物啊。
这个过程中，她说“好像把自己也重新养了一遍”。
在宠爱女儿的同时，她也宠爱了童年的自己。
你看，对于那些缺爱的小孩，成年之后的第一件事，就是要慷慨宴请小时候的自己。
当你把自己养得很好，那些伤口自然会长出新的血肉。
《哈利·波特》系列的作者J·K罗琳在一次演讲里讲过一段话：
“当人长到一定年龄，你就不能再把掌握人生的这个方向盘交在你父母手里。”
没错，对于人生，我们都是有能动性的。
到了一定年纪，我们不能再将自己的失败归咎于原生家庭。
而我们每一次的讨论，也不是旨在责怪父母，更不是挖掘痛苦。
而是要发现问题、正视问题，最后试着解决问题。
当我们接纳、治愈了自己，也让自己能量充足之后。
你会发现：
父母之所以那样，或许他们曾经也是一个不被爱的小孩。
他们不是不爱，而是不会爱。
他们也没有见过爱最好的样子，没有被爱的体验，所以，他们对自己的孩子也无法给出正确的爱。
当你明白这一点，或许就不会紧抓住原生家庭的过错不放。
你会发现其实父母的内在，也是一个还未长大的小孩。
发现、理解之后，便会心生悲悯。
才会跟原生家庭真正和解。
当然，和解不是强行原谅。
而是不再计较，是放下也是算了。
是不再苛责别人，也是放过自己。
所以，屏幕前的你啊：
接下来的每一天，请学会好好爱自己吧。
爱的能力不是天赋，它是可以后天习得的能力。
无论是请自己去吃新开的餐厅，还是带自己去看一次电影，抑或是存钱带自己去旅行一趟。
一定要先将自己照料好。
当自己的杯子满了，溢出来那部分的能量才能滋养别人。
最后，请再告诉自己一万次：
原生家庭从来不能决定你的人生，你可以改写自己的命运剧本。
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