老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。我问老婆：你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”

男朋友真是让我寒心了。昨天说带我回家见父母，这是第三次了，我怕热，必须穿超短裙去，他就跟我说见长辈这样穿不合适，然后我就说他直男癌，要么让我穿，要么我就不去，然后他就没让我去，他自己回家了。现在我们处于冷战中，都几天了也没哄我，自从相处以前都会哄我，现在因为我要穿超短裙，然后就不依我了，这么一点小小的事就跟我冷战，我很寒心，我想问：男孩子穿超短裙真的不好看吗？

初中时，跟外校一哥们打架，他打不过了，从地上捡起一块砖头。我一看，也不甘示弱，捡了个酒瓶拎手上，紧张的对峙之后，只见那哥们拎起板砖对自己脑袋就盖了下去，鲜血淋漓，吓得我落荒而逃。。。

男：我真的好喜欢你。女：我已经有喜欢的人了。男：好吧，我懂了，我不会再来打扰你了。女：傻瓜，你干嘛不问一下喜欢的人是不是你。男：那你喜欢的人是我吗？女：嗯，是你爸！

老婆怀孕了，全家人都很高兴。这时老爸突然把我拉到一边，对我说道：“我们家有遗传的疾病，不能生育啊！”我看了看老婆，正想发怒。突然之间，又陷入了沉思。

两个护士从手术室出来，在水池洗手。一个老护士说：现在的年轻人真张扬，刚才那个小子在丁丁纹了俩字：“一流”。另一个年轻的护士惊讶说：不是纹的“一江春水向东流”吗？

一个商人骑一头驴要穿越1000公里长的沙漠， 去卖3000根胡萝卜。已知驴一次性可驮1000根胡萝卜， 但每走1公里又要吃掉1根胡萝卜。问：商人最多可卖出多少胡萝卜？

从前有个叫马騳骉的人，但是博学多才的老师也不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。后来，一位有文学素养的语文老师点名道“万马奔腾到了没”。再后来，一位体育老师直接改用“一群马到了没？”

老公上夜班很幸苦，天气这么热，我每次上班之前都放瓶绿茶在床头边，这样他渴了就能喝，几天后当我把绿茶放好时，他睁开了眼睛说能不能换其他饮料，我就问他怎么了你不是喜欢喝绿茶嘛，他：喜欢是喜欢，可是天天一睁眼头上一片绿，我：。。。。。。。。

早几天买了一件衬衣，洗了一次，好像有点缩水。今天去面试，走进办公室，双手刚递上资料给经理，衬衣“咔嚓”一声响，胸前扣子被蹦开了！我尴尬的正要转身离开，经理突然把我叫住，不紧不慢的说：“你被录取了！”


                                        
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