今天去肯德基，刚进门就撞到一妹子，还把人家手里的可乐撞地上了。我连忙道歉：美女，对不起！没想到妹子豪爽的回了一句：就冲你叫这声美女，你这个朋友我是交定了，走，我请你吃东西去！

下班回来累了。看到老婆坐在沙发上玩手机，我说我先休息下，然后脱了鞋直接往床上一趴，我发出了撕心裂肺的嚎叫，疼痛感传遍了我体内所有细胞……老婆跑进卧室开心的说道：找到啦找到啦！～我刚刚在床上缝衣服，缝着缝着针不见了！

一对情侣被困在山里。男人伤重，女人不知所措，哭着问怎么办。男人说不出话，只指着裤带…一小时后，营救人员检查男人的尸体，专家叹道：“色字头上一把刀啊，本来是有救的，就这么累死了。"女人说："他一直指着皮带，我不忍心拒绝。”“啊？你不知道皮革能干嘛吗！”专家惋惜地跺起脚来

走进药店药店店员：您好，需要什么？我 ：您好，请问有银河卖吗？药店店员：银河？银河是什么东西？我 ：银河就是牛郎他岳母娘用来阻碍牛郎和织女在一起的那件法宝药店店员：奥！明白了，你要多宽的银河？我 ：14 药店店员：您拿好，这是找您的钱。

今天去辞职，老板问我是因为工资低吗，我说我上班只是来体验生活的，工资无所谓，现在我爸让我回家去继承家族产业。老板眼睛一亮，问我什么产业，有没有可能合作一把，我说：麦子熟了！我爸让我回去割麦子！

昨天晚上家里吃窝头，怎么吃都不香，媳妇儿，告诉我，吃窝头得蹲在角落里，就着咸菜吃，然后我就，蹲在角落里，拿着一块，咸菜疙瘩啃，果然，有种落魄的感觉，奇妙，真奇妙

在高老庄收服猪八戒后，孙悟空好奇地问他：“当初你是怎么被贬下凡间的？” 猪八戒望着月亮说：“那天，玉皇大帝让我去完成日常任务，结果我喝醉了酒，理解错了。。。”

晚饭后不想洗碗，老婆也不洗。我就提议：“咱俩抛硬币猜正反面，输了的去洗。”然后我就拿出一元硬币抛，让老婆先猜。她啪的给我一巴掌说：“你特么居然敢藏私房钱？”唉，不说了！洗碗呢。‍‍‍‍‍‍

和同事去理发店洗头，给他洗头那个妹子挺漂亮。刮胡子的时候，正常情况都是躺着，然后闭上眼睛，可是这货躺在那里，两眼睁得滚圆，直勾勾的盯着妹子。妹纸似乎犹豫了一会儿，终于轻轻把手盖在他额头上，往下抚了抚。

一架私人飞机坠毁落到一荒岛，老公对老婆说有一个坏消息和一个好消息，你要听那个。老婆说，先听坏的吧。老公说以后我俩只能靠吃牛粪度日了。好消息那，牛粪有的事…


                                        
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